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Frauen

Frauen-Witze

Sagt die Frau zum Mann: "Hast du Lust?"

Sagt der Mann: "Ja, komm ins Bett!"

Sagt die Frau: "Nein, essen gehen!"

Zwei Männer in der Badenhalle Dusche (mit Humor): Ein Schwarzer und ein Weißer.

S zu W: Oh, du hast ja auf deinem Penis ein M A drauf. Was bedeutet es?

W zu S: Oh, das bedeutet, wenn er steif wird, der Name meiner Frau: Magdalena Albert. S: Oh, das ist ja schön, sehr gut.

W zu S: Oh, du hast ja auch ein Tattoo auf deinem Penis drauf. Was bedeutet H a?

S zu W: Oh ja, wenn mein Penis steif wird, bedeutet es: "Hello and I wish you a good life for the best golden Amerika."

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    • Wenn Frauen einen Mann haben wollen, der sie nicht schlägt, sollen sie einen aus der deutschen Fußballmannschaft nehmen, die schlagen doch eh keinen!

    Sohn fragt Vater: "Warum gibt es so wenig Frauenfußball?"

    Vater: "Finde mal 11 Frauen, die dasselbe anziehen möchten..."

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    • Fritzchen übernachtet bei seiner Lehrerin Frau Maier.

    Am Abend, Frau Maier schläft. Fritzchen schläft natürlich in ihrem Bett, da hüpft sein Gorilla in ihre Oase.

    Am Morgen beim Duschen: Frau Meier: „Fritzchen, was hast du gemacht?“ Fritzchen: „Mein Gorilla wollte nur in ihre Oase hüpfen!“

    Es lebt eine alte Frau in einem Hochhaus. Darin wohnt auch noch ein Motorradfahrer, ein Skifahrer und ein Blinder. Die alte Frau nahm ein Bad, es läutete an der Tür. Die Frau wickelte sich ein Handtuch herum und machte die Tür auf. Es war der Motorradfahrer, er sagte: "Ich wurde beim Rennen Erster." Die Frau gratulierte ihm und ging wieder in die Badewanne.

    Es läutete wieder an der Tür. Sie wickelte ein Handtuch herum und öffnete die Tür. Es war der Skifahrer. Er sagte: "Ich habe mir den Arm beim Skifahren gebrochen." Die Frau gab ihm Mitleid und ging dann in die Badewanne zurück.

    Es läutete an der Tür und die Frau dachte: "Das ist bestimmt der Blinde Hans Peter." Sie wickelte sich nichts herum, weil sie dachte, der sieht eh nichts. Sie öffnete die Tür und sagte: "Hallo, was ist?" Der Blinde sagte: "Ich kann wieder sehen."😌😑😶🤐😕😬

    Merkel ruft bei Donald Trump an: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift in den Kaffee schütten." Darauf Trump: "Wenn du meine Frau wärst, würde ich den Kaffee sogar trinken."

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    • Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“

    Ich: „14-18 cm.“

    Lehrerin: „Wieso?“

    Ich: „Irgendwann würgt sie.“

    Lehrerin: „RAUS!“

    Warum bekommen Frauen eine Vagina-Depression?

    Weil sie es verdient haben!

  • 5

    • Was sind die 4 Wunder der Frauen?

    Sie werden feucht, ohne dass es regnet.

    Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.

    Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen.

    Sie reden, ohne gefragt zu werden.

  • 1

    • Schläft die Frau mit dem Bruder von ihrem Freund. Auf einmal kommt der Freund unerwartet nach Hause und sieht die beiden und sagt: "Was macht ihr hier?"

    (VÖGELN)

    Eheberatung.

    Mann: „Sie fällt mir ständig ins Wort..."

    Frau: „Ist überhaupt nicht wahr!"

    Informatiker: "Frau, mach mal ein Brot."

    Frau: "Nö."

    Informatiker: "sudo Frau, mach mal ein Brot."

    Frau: "OK."

  • 3

    • Was ist 15 cm lang, pink und bringt jede Frau zum Weinen, wenn man es ihr in den Mund steckt?

    Ihre Fehlgeburt.

  • 8

    • Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: "Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme. Ich habe eine Frau und acht Kinder. Meine Familie braucht mich. Ich nehme also einen der Fallschirme und springe."

    Und schon ist er weg.

    Dann erklärt Trump: "Da ich der schlaueste Politiker der Welt bin, braucht mich mein Land. Es tut mir leid, aber ich nehme einen der Fallschirme."

    Und Trump springt auch ab.

    Der Geistliche sagt nun zu dem Pfadfinder: "Mein Sohn, ich habe ein großartiges Leben gehabt, und deines liegt noch vor dir. Du kannst den letzten Fallschirm nehmen." Der Junge zuckt mit den Schultern und erwidert: "Das brauche ich nicht, es sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlaueste Politiker der Welt ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen."

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