Frauen-Witze

Die Farmer Industrie sollte jetzt ziemlich Angst haben, denn Chuck Norris hasst sie jetzt auch, weil sie seine Frau krank gemacht haben. 😉😼

Ich hoffe, er benutzt den Roundhouse Kick! 🙏

Der eigentliche Vorteil an iPhones ist, dass Frauen nur so lange telefonieren können, wie der Akku hält.

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich habe heute Abend was mit ner Frau, haben Sie da was?“

Der Apotheker antwortet: „Ja, da habe ich was, wie wäre es mit Kondomen?“ Darauf sagt der Mann: „Ja, aber ich brauche mehr, weil die Mutter, die ist echt richtig richtig geil.“

„Ja, dann nehmen Sie halt mehr mit“, sagt der Apotheker. Am Abend sagt die Frau zum Mann: „Wenn ich wüsste, dass du nur da sitzt, hätte ich dich erst nicht eingeladen.“ Sagt der Mann zur Frau: „Ja, hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst nicht gekommen!“

Frauen sind wie Wasserkocher: Wenn sie anfangen zu kochen, blubbern sie bloß rum.

Frau Prank ist dumm.

Warum können Frauen so gut Schach spielen? Weil das Schachbrett wie ein Küchenfußboden aussieht!

Egal, wie viel die Frau meckert, Paul McCartney.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Auto?

Keiner, ist Mann drinnen, fühlt man sich wohl.

Ein Pärchen beim Sex. Die Frau stöhnt: "Jaaa, gib's mir, sag mir dreckige Sachen!"\n\nDer Freund: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Was hat eine Frau mit einer Granate gemeinsam? Ist der Ring weg, ist das Haus weg.

Frauen haben große Titten.

Geht eine Frau zu einem Mann und sagt: "Hässlich!"

Der Mann darauf hin: "Schau in den Spiegel!"

Das Internet: Wo Männer Männer sind, Frauen Männer sind und Kinder zum FBI gehören...

Hi. Es war einmal 1 Frau von Fraulichkeit her.

Was haben Frauen und Schrotflinten gemeinsam? Richtig, man kann beide knicken und von hinten nachladen.

Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

Frau: "Nee, nur 3 Jahre."

Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"

Frau: "Mein Name ist Sandra!"

Moderne Zeiten:

Priester: "Ich erkläre Sie zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren."

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann."

Frau ruft einen Tag später an: "Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"

Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"

Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."

Was ist 30 cm lang und bringt jede Frau zum Schreien?

Eine Fehlgeburt!