Frauen-Witze
Als Mutter wird das weibliche Elternteil eines Kindes bezeichnet.
Im sozialen und psychologischen Sinne ist Mutter, wer einem Kind Mutterliebe entgegenbringt und damit die Grundlage dafür schafft, dass das Kind seine (meist) erste emotionale Bindung an einen anderen Menschen herstellen kann. Damit verbunden ist in der Regel die Pflege und Erziehung des Kindes, häufig auch Verantwortung für die Ausbildung. Da die soziale Mutterschaft nicht zwingend an die biologische Mutterschaft gebunden ist, kann ein Kind auch mehrere Mütter haben, etwa in einer Regenbogen- oder Patchworkfamilie oder als Adoptivkind, oder wenn es von einer Großmutter aufgezogen wird.
Im biologischen Sinne ist Mutter, wer die Eizelle beigetragen hat, aus der der Embryo entstanden ist, und wer das Kind ausgetragen und geboren hat. Da die moderne Reproduktionsmedizin es möglich macht, Eizellen und Embryonen zu übertragen, kommt es vor, dass an ein- und derselben Schwangerschaft mehrere Frauen beteiligt sind.
Wer im rechtlichen Sinne Mutter ist, hängt von den Gesetzen der jeweiligen Gesellschaft ab. In Deutschland beispielsweise, wo Leihmutterschaft politisch nicht erwünscht ist, bestimmt der im Jahre 1997 neu eingefügte § 1591 BGB: „Mutter eines Kindes ist die Frau, die es geboren hat."
Wie nennt man Manschetten für Frauen?
Frauschetten!
Mann zur Frau: "Ich habe endlich ein Sexpack!"
Frau: "Du meinst Sixpack."
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
Ein Mann zu seiner betrunkenen Frau: "Lass uns um drei heimgehen!"
Sie: "Ich hole bloß noch schnell Bernd!"
Warum sind Frauen immer in der Küche?
Das liegt an der Herdanziehungskraft!
Sprechen zwei Männer miteinander:
A: "Ich habe schreckliche Angst um meine Frau."
B: "Was hat sie denn?"
A: "Das Auto."
Warum spielen Frauen über vierzig kein Verstecken mehr?
Weil sie keiner sucht! :)
Zwei Männer unterhalten sich. "Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen!" Darauf der andere: "Ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zweimal..."
Frau Lehrerin, fragt der ABC-Schütze, warum haben Sie denn einen so dicken Bauch? Da ist ein Baby drin. Haben Sie ihr Baby denn gern? Aber ja, mein Kind!" „Und warum haben sie es dann aufgegessen?"
Was sagt ein Mann zu einer Frau, wenn es vorbei ist?
"Du machst das richtig gut, wie du dein Loch pflegst. Es ist richtig angenehm!"
Sagt ein Mann zu einer Frau: "Wie geht's?"
Ende.
Eine schwangere Frau kommt zum Bäcker und fragt: "Ich kriege ein Brot?"
Steht eine Blondine gerade in der Parklücke, wacht die Braunhaarige auf!
Was sagt der Almbauer am Morgen zu seiner Frau? "Du Schatz, hast du gestern die Kuh gefüttert?"
"Nein!" antwortet die Frau.
"Warum nicht?", sagt der Almbauer.
"Sie sabbert mich immer voll!"
Sagt der Mann zur Frau: "Ich glaub, ich kann nicht mehr!"
Fragt die Frau: "Warum?"
Er: "Ich glaub, ich kriege keinen hoch!"
Sagt die Frau: "Soll ich es mal versuchen?"
Er: "Jetzt bekomme ich doch einen hoch!"
Wieso kann die Hälfte der verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Eine Frau geht ins Zoogeschäft und will einen besonderen Papagei. Zoohändler: "Dann nehmen Sie den hier, der mit den zwei Schnüren, die an seinen Beinen hängen."
Frau: "Was passiert, wenn man da dran zieht?" Zoohändler: "Probieren Sie es doch aus." Die Frau zieht an einer Schnur, der Papagei hebt das Bein und sagt: "Guten Tag. Guten Tag."
Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur, hebt wieder das Bein und sagt: "Guten Abend. Guten Abend."
Die Frau ist fasziniert und überlegt laut: "Was passiert, wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?"
Darauf der Papagei: "Dann haust du mich auf die Fresse, du doofe Kuh!"
Die Frau von Trump sagt zu Trump: „Trink Deine Milch auf!“
Darauf Trump: „Ich möchte sie bis morgen aufheben.“
Sagt Trumps Frau: „Dann wird sie sauer.“
Trump antwortet: „Sauer macht lustig!!!“
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist?
Eine Witwe.