Frauen-Witze
Ein Mann ging in die Bar. Er traf eine sexy Frau. Sie gingen in ein Hotel und stiegen ins Bett. Es ging wild und immer wilder.
Die besten Sexwitze.
Eine Frau und ein Mann im Bett.
Die Frau: "Ah, ah, ah, Sex ist so geil!"
Der Mann: "Ja, Baby, tut sehr gut!"
Das ist kein Witz, aber ihr Frauen da draußen, postet doch auf Google ruhig Sex- und Nacktfotos!
Kevin: Was ist ein Kabel und ein Stecker so unter Schitt?
Lucas: Na, was?
Kevin: Weil ein Kabel haben wir und die Frauen haben Stecker, und das Kabel muss doch rein!
Lucas: Oh, wusste ich nicht. ENDE.
Sagt eine Frau: "Ich will 30 cm, dass es weh tut!"
Dann habe ich ein Lineal genommen und sie geschlagen.
Sagt die arme Frau zu ihrem Sohn, nachdem sie Brot gegessen haben: "Hier, Schatz, dein Schokoladenpudding!"
Sagt der Sohn: "Mama, du musst nicht immer in Gläser reinkacken und sagen, das ist Schokoladenpudding, wenn du kein Klo findest."
Sagte ein Mann zu der nackten Frau: "Darf ich Sie mal anfassen?"
Die Frau: "Was denn?"
Der Mann: "Die Brüste."
Die Frau: "Ja."
Der Mann: "Sollen wir Sex haben?"
Die Frau: "Im Bus?" 👩❤️💋👨
Wollt ihr einen Witz hören? Frauen haben Rechte!
Ein Mann setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Der Mann rennt weg.
Eine Frau setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Die Frau rennt weg.
Ein Kind sitzt am Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Das Kind sagt: "Und ich sitze über dir und brauche Klopapier!"
Wieso haben Sperma Schwänze?
Damit Frauen dran ziehen können, wenn sie zwischen den Zähnen feststecken!
Fritchen soll einen Auftrag mit 50 Wörtern schreiben.
Er schreibt: "Die Frau Lustig ruft Mizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!"
Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brötchen!"
Der Bäcker antwortet: "Sachen gibt's!"
Verstanden? Dann folgt mir 😴😊 Freu mich über jeden Like.
Fragt der Mann seine Frau: "Hast du noch Eiswürfel?"
Frau: "Ja, aber die musst du erst noch rausholen und außerdem, die sind noch von gestern Abend, Schatz."
Mann: "WAS?!! Aber du Schlampe!"
Frau: ";) Ich dich auch."
Mann: Ich bin schwul :)
Frau: Das stimmt. (:
„Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."
Denn sie war beschäftigt mit ihrem kleinen Hobby, in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einem Seitensprung zu fragen, und wer dann ja sagte, zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro per Play Store Karte und hatte ihren Namen so umgeändert, dass alle wow sagten. Deshalb hat sie alles verpasst.
Sagt die Frau zur Geliebten ihres Mannes: Ich will dich nie wieder sehen, verschwinde aus meinem Leben!
Darauf die Geliebte: Den Trick habe ich auch mal versucht. Aber Dein Mann sagte, dass er dich so kennengelernt hat.
Darauf die Frau: Na ja, war schon immer nen Schlappschwanz.
Darauf lecken sie sich gegenseitig die Muschis.
Kommt ein Mann zum Friseur und sagt: "Tut mir leid, ich hab' Läuse!"
Friseur: "Verstehe, alles klar, ich auch. Mittwoch Nacht bin i auf Deiner Frau mit Läusen aufgewacht."
Steht eine Frau nicht hinterm Herd?
Eine nackte Frau sitzt hochschwanger im Bett. Sie verabredet sich mit einem Pfarrer und als dieser sie mit fettem Bauch sieht, sagt er: "Ach du heiliger Bimbam!"
Ein Mann ist mit einer Frau verheiratet und der Mann will aber keinen Sex. Die Frau weint.
In der Nacht wacht die Frau auf und fickt den Mann. Der Mann fragt: "Was machst du da?" Die Frau antwortet: "Ich putze dein Schwanz!"