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Sitzen 3 Frauen im Bus, da entdeckt die erste Sperma an der Scheibe. Sie probiert etwas und sagt, mein Mann war es nicht. Die zweite probiert mein Mann war es auch nicht. Die dritte probiert und sagt nein es ist keiner aus dem Golfclub.

Wie heißt die Frau von Herkules? – Fraukules.

Chuck Norris versteht die Frauen

Ein Mann wurde von einer Walze überfahren. Kommt seine Frau ins Krankenhaus und fragt :, In welchen Zimmer liegt mein Mann? "In Zimmer 12-18

Das Geständnis

Kommt ein Mann zur Polizei: “Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”

Polizist: “Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert die Polizei doch nicht.”

Mann: “Nein, nein, nicht gevögelt! Aber so ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!”

Herr Doktor ich glaube meine Frau ist tot . Wie kommen Sie da drauf ? Naja Sex ist wie immer aber die Küche sieht aus…

Es ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand. Was ist das?

Ein 100-Euro-Schein!

Geht ein Mann mit seinem Pinguin in der Stadt spazieren. Dort kommt ihm eine Frau entgegen und sagt:„Oh mit dem Pinguin müssen sie aber mal in den Zoo!“ Der Mann antwortete:„Okay ich weiß zwar nicht warum aber wenn sie meinen.“ Am nächsten Tag ging er wieder mit seinem Pinguin in die Stadt. Dort kommt ihnen wieder die Frau entgegen und sagt:„Aber sie wollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen.“ Der Mann antwortete:„War ich doch auch und heute gehen wir ins Kino!“

Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen.

  1. Ein Fass voll Rum trinken.
  2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen.
  3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte. Drei Zelte werden vorbereitet.

Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: „Wo ist nun diese arme Frau die so fürchterlich Zahnweh hat?“

Karlchen kommt in den Tante-Emma-Laden von Frau Geismeier.Ich möchte bitte ein Päckchen Gelatine.Gern ,aber man sagt Schelatine.Und dann noch ein Glas Gelee.Gern ,aber man sagt Schelee.Darauf Karlchen wütend: Nun sagen Sie mir bloss,bin ich bei Frau Geismeier oder bei Frau Scheissmeier?

Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und ruft: „Das gibt es doch nicht!“ Einige Minuten später: „Das ist ja unglaublich!“ Der Bademeister erkundigt sich, was los ist. „Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen: Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon eine halbe Stunde!“

Der Anblick eines Dekolletés einer Frau reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%

        Pro Brust 😂

Gesucht und gefunden

„Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 2 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung.“

„Vielleicht solltest du häufiger lüften.“

„Nein! Nein! Nein! Das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden meine 150 Tauben wegfliegen“

Wollte 'nen Tatto-Laden für schwangere Frauen aufmachen, aber der Slogan Arschgeweih statt Babybrei kam nicht so gut an.

Eine Oma beim Arzt:, Wo ist eigentlich das Herz.´´ Arzt:, 2 cm unter den Brustwarzen.´´ Nächsten Tag in der Zeitung: ,Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie. ´´

Ein Mann musste ein Passwort aussuchen für ein Hotel.Er nimmt das Passwort P.....Die Frau lacht sich schlapp.Das Hotelsysthem sagte:„Nicht lang genug!

Deine Mudda verkleidet sich als Frau.

Warum sind Frauen immer in der Küche? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Eine 50-jährige Frau im Wartezimmer beklagt sich: „Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 30 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!“

Begrüßt die Klasse ihre Englisch Lehrerin Frau Geburt … Good morning miss Geburt