Durch Nutzung unserer Website stimmst du ihrer Verwendung von Cookies zu. Weitere Informationen

Eine Frau kommt in einen Blumenladen und fragt: „Sind die Blumen natürlich oder künstlich?“ Ladenbesitzer: „Künstlich natürlich!“ Frau: „Was denn nun? Künstlich oder natürlich?“ Ladenbesitzer: „Natürlich künstlich!“

Kommt Lukas zu seinem Vater: „Papa, wenn du mir 50€ gibst erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat…“

Vater: „Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?“

Lukas (steckt die 50€ ein): „Er sagte ‚Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post‘…“

Samstag morgen…

Ein Mann hat unglaubliche Lust seine Frau zu vernaschen. Jedoch ist sein 8-jähriger Sohn da , also beschließt er kurzer hand und sagt zu seinem Sohn : , Geh mal auf den Balkon und beobachte ." Dabei schließt der Vater den Sohn aus . Nach 3 min sagt der Sohn : , Papa Schmidts haben ein neues Auto gekauft , einen Golf ." Stöhnt der Vater : , Beobachte weiter!" Nach 4 Minuten sagt der Sohn:, Schmidts haben Besuch von Bekannten ." Und der Vater stöhnt :, Beobachte weiter !" Nach 5 Minuten sagt der Sohn :, Die Müllers bumsen Papa." Der Vater zuckt erschrocken auf und fragt :, woher weißt du das?" , Sie haben ihren Sohn auf dem Balkon ausgesperrt…"

Ein Mann kommt in einen überfüllten Friseursalon und fragt: „Wann komme ich dran mit Haareschneiden?“ Der Friseur antwortet: „In zwei Stunden.“ Der Mann meint: „Klasse!“, und verlässt freudestrahlend den Laden.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in den Friseursalon: „Wie lange dauert es, bis ich drankomme?“ „Zweieinhalb Stunden“, antwortet der Friseur. „Prima!“, meint der Mann hocherfreut und verlässt den Laden. „So ein komischer Typ“, sagt der Friseur zu seinem Lehrling, „geh dem mal hinterher und schau, was er macht!“

Zehn Minuten später kommt der Lehrling zurück und kann vor Lachen kaum noch an sich halten. „Und“, fragt der Friseur, „wo geht er hin, wenn er den Laden verlässt?“ Der Lehrling lacht: „Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!“

Fritzchen fährt mit dem Bus zur Schule. Bei der nächsten Haltestelle, steigt eine Frau ein die Schwanger ist. Fritzchen bietet ihr seinen Platz an, die Frau nimmt dankend und meint:" Du bist ja ein richtiger Gentleman." Als Fritzchen dann in der Schule ist und die Unterrichtsstunde Englisch auf dem Lehrplan steht, fragt die Lehrerin :" Wer von Euch, weiß was ein Gentleman ist?" Fritzchen meldet sich, die Lehrerin lässt Fritzchen zu Wort kommen. Fritzchen sagt dann:" Ein Gentleman, ist einer, der eine Schwangere sitzen lässt."

„Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau.“ – „Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!“

Steigt eine Frau mit ihrer Tochter in den Bus und will eine Fahrkarte für ihre Tochter kaufen darauf der Busfahrer „so ein hässliches Kind hab ich noch nie gesehen“ verärgert setzte sich die Frau einem Mann gegenüber „haben sie das gehört?! Der Busfahrer hat einfach mein Kind beleidigt !“ Der mann sah empört zu der Frau „dann beschweren sie sich ich halte solange ihren Affen“

Zwei Männer sitzen an einer Bar, sagt der eine zum Anderen: "Meine Frau hat das ‚Doppelte Lottchen‘ gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen." Sagt der Zweite: "Ja und meine hat die ‚Drei Musketiere‘ gelesen und hat Drillinge bekommen." Läuft der Barceeper grün an und schreit: „Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade ‚Ali Baba und die 40 Räuber‘!“

Zwei Frauen. Die eine jammert: „Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!“ Sagt die andere: „Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!“

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.

Eine feministische Frau hat eine neue Arbeitsstelle. Am ersten Arbeitstag trifft sie ihren neuen Chef, ein Mann. Er fordert sie auch gleich auf, einen Kaffee zu machen. Sie antwortet „NEIN, das mach ich nicht!“ und verlässt Starbucks.

Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: „Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer.“

Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. „Du hast ihr das falsche Auto gekauft“, lacht sein Kumpel, „kauf ihr einen Jaguar“.

Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. „Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?“ „Todsicherer Tip“, grinst Klaus und sagt: „Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!“

Laufen zwei Ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau die sonnenbaded. Der Sohn jedoch sieht 2 Füchse aus dem Wald gehen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!" Sagt der Vater: „Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst.“

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: „Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand. Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen.“ „Wieso“, fragt die andere, „habt ihr keine Vase zu Hause?“

Beim Kreuzworträtsel:

„Weibliches Geschlechtsorgan?“

„Waagerecht oder senkrecht?“

„Waagerecht.“

„Dann ist es der Mund.“

Im Bier sind weibliche Hormone! Woher weißt du das? Wenn ich mehrere trinke kann ich nicht mehr Autofahren und rede dummes Zeug!

Frauenregiment nimmt selten guts End.

Was sind die 4 eigenschaften von einer frau

  1. sie bluten ohne sich verletzt zu haben
  2. sie geben milch von sich obwohl sie kein gras fressen
  3. sie werden feucht ohne das es regnet
  4. sie reden ohne gefragt zu werden

Der Anruf vom Tierarzt:

„Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“

„Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg …“

Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln!“

Darauf der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!“