Frauen-Witze

Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“. Lehrer: „Richtig“.

Schüler: „Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“ Lehrer: „Selbstverständlich“.

Schüler: „Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen. Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“ Der Lehrer überlegt und rät dann: „Die am Eis lutscht“.

Schüler: „Falsch, die einen Ehering trägt.“

Susi zu ihrer Lehrerin: "Haben alle Frauen Busen?" Darauf die Lehrerin: "Ja." Susi: "Haben Sie auch Busen?" Lehrerin: "Ja." Susi: "Können Sie den mal mitbringen?"

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? -- Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.

Die Familie Krakowcik aus Warschau besucht den Chiemsee.

Frau Krakowcik entdeckt bei Prien am Chiemsee das Schild "Wasserski".

Sie zu ihm: "Stanislaus, sieh mal, die Familie Wasserski hat sich in Prien niedergelassen!"

Sagt ein Richter zu einem Einbrecher: "Bevor ich Sie verurteile, würde mich interessieren, weshalb Sie nur Modeschmuck und sonstigen wertlosen Kram haben mitgehen lassen und den wertvollen echten Schmuck und die goldene Armbanduhr haben liegen lassen."

Seufzt der Angeklagte: "Jetzt fangen Sie auch noch damit an. Meine Frau hat mir deswegen schon genug Vorwürfe gemacht."

Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. "Schlägt er Sie?" "Nein." "Gibt er Ihnen zu wenig Haushaltsgeld?" "Nein." "Trinkt er vielleicht?" "Nicht mal das."

"Puh", macht der Anwalt, "das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können?" Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. "Ich hab's. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm."

Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.

Ich sehe jetzt seit 2 Jahren die selbe Frau im Fernseher, die meint, sie parshipt jetzt. Scheint ja gut zu funktionieren.

Zwei Frauen unterhalten sich: "Wie geht's denn so?" - "Naja, mir geht's ganz gut, aber mein Mann ist so deprimiert." Darauf die erste: "Komisch, meiner ist auch ein Depp, aber prämiert haben sie ihn noch nie!"

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.

Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"

Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"

Ein Paar ist schon seit vielen Jahren verlobt. Fragt die Frau: "Meinst du nicht, wir sollten endlich heiraten?" Antwortet er: "Ja, aber wer nimmt uns in dem Alter noch?"

Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der erste: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen. Jetzt hat sie Zwillinge bekommen." Sagt der zweite: "Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen. Jetzt hat sie Achtlinge bekommen." Sagt der dritte Mann: "Ich muss schnell heim. Meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber.'"

Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen: 1. Ein Fass voll Rum trinken. 2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen. 3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte.

Drei Zelte werden vorbereitet.

Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich, bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: "Wo ist nun diese arme Frau, die so fürchterlich Zahnweh hat?"

Ein Scheich beauftragt seinen Diener, ihm 10 Jungfrauen für seinen Harem zu besorgen. Einen Tag, nachdem der Diener die Frauen bringt, lässt ihn der Scheich auspeitschen.

Der Diener entsetzt: "Wieso lässt Du mich auspeitschen?"

Der Scheich: "Ich habe Dich beauftragt, mir 10 Jungfrauen zu besorgen, aber es war keine einzige dabei."

Der Diener: "Das kann nicht sein. Ich habe doch jede persönlich getestet!"

Jede vernünftige Frau braucht 2 Ärzte: Einen älteren, wenn sie krank ist, und einen jüngeren, wenn ihr was fehlt.

Deine Mutter lacht die hässliche Frau im Spiegel an.

Fragt der Junge eine Frau: "Wo geht's zum Kino?"

Antwortet die Frau: "Geradeaus!"

Sagt der Junge: "Na toll, dann will ich mal ins Kino und dann ist der Film gerade aus!"

Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: "Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?" Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot... "Okay", nickt sie schließlich.

"Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen?" "Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte!" Grinst der Mann: "Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht's doch nur noch um den Preis."

Sagt die Frau zum Doktor: "Ich kann kein Blut sehen."

Doktor: "Warum?"

Frau: "Ich bin blind!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

"Hast du schon mal getrennten Urlaub gemacht?"

"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."

"Und einem Mann?"

"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."