Frauen-Witze

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Ein kluger Mann widerspricht nie einer Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"

Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?"

Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

Zwei Frauen mit Hund unterhalten sich: "Stell dir vor, liebe Claudia, es soll Hunde geben, die sind klüger als ihr Frauchen." – "Du wirst es nicht glauben, liebe Marion, genau so einen habe ich."

Der Scheidungsrichter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen."

Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme: "Gut, ich nehme die Strafe an."

Unterhalten sich drei Männer, wie nett sie zu ihren Frauen sind.

"Jeden Sonntag morgen, wenn ich Brötchen hole, bringe ich meiner Frau Blumen mit."

Sagt der Zweite:

"Sonntags bringe ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mache den kompletten Abwasch."

Der Dritte:

"Ich wecke meine Frau jeden Morgen mit Oralsex."

Die anderen interessiert: "Echt, und was sagt sie da?"

"Chöhr auff mit ter Scheische!"

Meine Frau ist streng katholisch erzogen. Sie liegt jeden Abend auf dem Kreuz und wartet auf den Nagel.

Ich war neulich mit meiner Frau auf dem Flohmarkt.

- Und, hast Du sie losbekommen?

Warum hat die Küche ein Fenster?

Damit die Frau auch was von der Welt sieht.

Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.

"Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?", fragt der Arzt.

Frau: "Ach, jedes Mal, wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich."

Arzt: "Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln Sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!"

Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: "Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!"

Arzt: "Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten."

Ein Mann bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben, weiß aber nicht, was er damit machen muss. Da sagt seine Frau: "Musst du halt den Arzt anrufen und nachfragen." Der Mann ruft also den Arzt an: "Können Sie mir sagen, wie ich die Zäpfchen verwenden soll?" Der Arzt antwortet: "Die sind für das Rektum." Die Frau fragt: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für das Rektum. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Da musst du nochmal nachfragen." Der Mann ruft also nochmal den Arzt an: "Ich hab das nicht ganz verstanden: was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet: "Naja, die sind für den Anus." Die Frau fragt wieder: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für den Anus. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Dann musst du eben nochmal nachfragen." Der Mann ruft also zum dritten Mal beim Arzt an: "Entschuldigen Sie, ich hab das immer noch nicht verstanden. Was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet ungeduldig: "Herrgott, stecken Sie sich die Dinger in den Arsch!" Die Frau fragt wieder: "Und, was hat der Arzt gesagt?" Der Mann antwortet: "Gar nichts hat er gesagt, aber er ist ganz schön sauer!"

Kommt der König reingeplumst, wer hat mit meiner Frau gebumst?

Da meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich war der edle Ficker".

Dein Ei schneid ich in zwei. Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei, da rollt das halbe Ei herbei und die Moral von der Geschicht: Halbe Eier rollen nicht!

Was sind die 4 Eigenschaften von einer Frau?

1) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.

2) Sie geben Milch von sich, obwohl sie kein Gras fressen.

3) Sie werden feucht, ohne dass es regnet.

4) Sie reden, ohne gefragt zu werden.

Man sagt immer, Frauen gehören hinter den Herd. Aber was bringt das, wenn die Knöpfe eigentlich vorne sind?

Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?"

Darauf der Arzt: "Schicken Sie sie doch zum Psychiater."

Er: "Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier!"

Warum haben manche Frauen morgens blaue Flecken rund um den Nabel?

Es gibt auch blonde Männer!

Mann: "Hmm, Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"

Frau: "Aber meine Mutter kann gar nicht kochen."

Mann: "Ich weiß."

Der kleine Unterschied

Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"

Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."

"Lass doch diese Emanzen-Komplexe, du hast doch nur noch nicht den Richtigen gefunden!"

Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt: "Sag mal, Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"