Vater und Sohn machen Angelurlaub. Sie sitzen am Teich und werten die Angeln aus. Kurz darauf glaubt der Vater, etwas gefangen zu haben, aber es ist nur ein Schuh, den er aus dem Wasser zieht.
Der Sohn angelt einen Kochtopf. So geht es weiter. Nach und nach angeln sie eine Klobrille, einen Gummistiefel, eine Pfanne und einen Staubsauger.
Da geht dem Sohn ein Licht auf: „Lass uns hier verschwinden", sagt er, „da unten wohnt einer!"
Vater zum Kind: "Lass uns Frisbee spielen!"
Sagt das Kind: "Geht nicht, ich hab sie weggeworfen!"
Fußballabend
"Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"
"So 12,3 sec."
"Okay, dann lauf mal schnell zur Tanke und hole ein Sixpack, Chips und Zigaretten!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Kino geht, sitzt sie auf allen Sitzen.
Der Lehrer sagt: „Wer mir heute, morgen oder übermorgen eine Frage richtig beantwortet, bekommt bis Ende der Woche schulfrei!“
Am Montag fragt der Lehrer: „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“
Keiner meldet sich.
Am Dienstag fragt der Lehrer: „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“
Keiner meldet sich.
Am Mittwoch legt Peter einen Geldschein auf den Boden.
Der Lehrer fragt: „Wem gehört das Geld?“
Peter: „Mir! Bis nächste Woche!“
Rolf, ein Ball, um die Ecke fliegt. Haha!
Ich wollte dir einen Fahrrad-Witz erzählen, aber ich darf in dir nicht Fahrrad fahren.
Finn ist scheiße, weil der keine Lust hatte, um 19 Uhr zum Tedi zu gehen und ein scheiß Plakat zu besorgen.
PS: Ich wurde gerade geschlagen!
Ben ist schlecht, äh, er geht jeden Tag Fortnite spielen, äh.
Ich brauche Urlaub.
Zweimal im Jahr.
Jeweils 6 Monate.
Das wäre perfekt.
Hey Luca, was machst du am Wochenende?
Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.
Wie nennt man faule Kinder?
Chill-dren
Womit rechnet ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was Besonderes bleiben.
Im Vergnügungspark:
Ich ging durch den Vergnügungspark und sah ein hübsches Mädchen. Ich wollte mit ihm Zeit verbringen. Ich sagte: "Hey, hast du Lust, mit mir zu den Bangi-Bändern zu gehen?" Das Mädchen schrie: "Du Perverser!"
"10 Euro pro Nase", sagt der Kassierer im Kino.
"Dann wären es 20 Euro für uns", sagt eine dreiköpfige Familie, "wo dem Sohn die Nase fehlt!"
Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen.
Fritzchen im Schwimmbad.
Klein Fritzchen fragte seine Oma: "Darf ich ins Schwimmbad?" Die Oma sagte: "Ja!" Fritzchen sprang vom 1-Meter-Brett und brach sich den rechten Arm. Am nächsten Tag ging er wieder ins Schwimmbad und sprang vom 3-Meter-Brett. Dabei brach er sich den linken Arm. Am nächsten Tag kam er wieder, sprang vom 5-Meter-Brett und brach sich das Bein. Die Oma fragt: „Was willst du wieder im Schwimmbad?!“ Fritzchen: „Aber sie lassen heute das Wasser ein!"
Ich wurde nach einer Spende für einen Swimmingpool gefragt. Ich habe ein Glas Wasser gegeben.
