Freizeit-Witze
Ich hab meiner Schwester zum Geburtstag ein Trampolin gekauft, und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt daneben im Rollstuhl und heult <3
Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich.
„Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen.“
Der andere: „Oh, heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“
„Ja, das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“
Peter und Bob schleppen sich mühsam mit einem Tandem-Bike den Berg hinauf. Als sie endlich oben ankommen, keucht Peter und ächzt: “Mann, war das schwer! Der Berg muss echt steil gewesen sein!”
Meint Bob: “Genau. Gut, dass ich die ganze Zeit auf der Bremse stand, damit wir nicht rückwärts runterrutschen.”
Wühlmaus, Knopfaugen, lange Nase. Wer könnte das sein, Mann? Keine Frage. Es ist Marcel Scorpion, Prost-itution. Bist du Pinocchio doch oft schon gewohnt, ah. Du wirst gedisst und brauchst auch nicht flennen. Muss meine Stimme mit Programmen nicht verstellen, ah. Du bist längst nicht der Beste. Pinocchio, schreib dir doch mal selber die Texte. Kritischer Hase, lange, schmale Nase. Macht der Pinocchio eine Ansage. Du hast keine Hände beim Rappen. Wühlmaus, geh dich im Keller verstecken. Du lügst, wer traut dir Trottel schon? Regel Nummer eins: Vertrau keinem Pinocchio. Machst auf cool, machst ein'n auf real. In deiner Freizeit gehst du Minecraft spiel'n, ah.
Eine Frau ging ins Schwimmbad,
aber es war zu!
Geht deine Mutter ins Kino, dann sitzt sie neben jedem!
Rosen sind rot, so oft in der Sauna, dass ich fast schmelze, deshalb nennt man mich und meinen Freund auch die Wellnessvögel.
Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache.
Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.
Warum nehmen Skelette bei einem Diskobesuch ihre Grabsteine mit?
Damit sie sich ausweisen können!
Deine Mudda ist so fett, sie bekommt im Kino Gruppenrabatt!
Was tut ein Mathelehrer beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen.
Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.
Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“
Hans: „Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.“
Paul: „Das sind keine Kopfkissen!“
"Fortnite hat begonnen, deine Nidda hat angefangen zu ficken."
Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?
Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.
Mutter: Schön.
Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen...
In der Disko:
Er: "Willst du tanzen?"
Sie: "Ja, gerne!"
Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"
Ging eine Frau ins Schwimmbad ... aber es war zu!
Ich habe mich den ganzen Tag schlapp gelacht.
"Der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge."
Mein Kumpel (16) hat mir heute in der Pause erzählt, dass er sich gestern das erste Mal seine "Lesben Chips" gekauft hat. Er hat sich vorgenommen, jeden Tag nur einen Chip zu essen, damit die Stapel-Chips einen ganzen Monat halten.
Alter!!! ICH BIN FROH, WENN ICH NACH HARRY POTTER NOCH CHIPS ÜBRIG HABE!
Das Wort "Ferien" setzt sich aus "Füttern" und "Serien" zusammen.
Zufall?
Rosen sind rot, so oft in der Sauna, dass ich fast schmelz'. Deshalb nennt man mich und mein Freund auch die "Wellnessvögel".