Er: "Brudi, bist du besoffen?" Sein bester Freund: "Pssst, Diggah, der Stuhl erklärt mir gerade den Weg zum Weihnachtsmann!"
Rosen sind rot so oft in der Sauna das ich fast Schmelz deshalb nennt man mich und mein freund auch die
Wellnessvogels
Ein Freund von mir hat sich gestern ein Arm gebrochen und wie geht's im gut
Hab ihn eine Schokolade mitgebracht und gesagt
Have a break have a kitkatt
Ey ahmed ich habe deine Mutter gestern Abend gef.... Gerfragt ob ich bei dir schlaffen darf
Hey meine Lieben,
ich bins der Marc, ich bin 33 Jahre alt und beruflich bin ich Fußballer.
Meine Freunde haben mir die Seite hier als Portal empfohlen und da wollte ich also direkt mal fragen, wisst ihr vielleicht was von einer freien Wohnung in Karlsruhe Oberreut? Min. 50 qm, gerne unter 1100 warm. So gut zahlt der KSC auch wieder nicht. *zwinkizwonki*
Ich bin dankbar für jede Rückmeldung! Bussi, Marc
Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"
Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."
"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"
Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."
"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"
Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“
dANKE AN Felix, Spinnenmädchen,Robin und alle anderen die ich feier.danke noch mals an alle.
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!" Da meint dieser: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"
Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte. Ich bekomme ein Kind. Nun die gute. Es ist nicht von dir!"
Laut einer Studie: - Ca. 73% der Bevölkerung in Deutschland würde lieber einen entfernen Bekannten verlieren als Ihren Arbeitsplatz.
Mein sinnloser Lieblingssatz: " Hattest du Geburtstag, oder warum hast du dich plötzlich so verändert? "
Ich: Meine Fahrrad ist weg! - Freund: War da eine Kette dran? - Ich: Ja. - Freund: Dann ist die jetzt auch weg.
Hi Leute ich finde eigentlich die Welt ganz schön es gibt Leute die dich lieben und unterstützen dich es gibt auch wieder welche die dich mobben hasse oder ausnutzen. Es gibt so viele von den beiden Sorten. Ich wollte nur mal sagen das ihr zu eurem Körper und Leben steht und egal was passiert immer positiv in den nächsten Tag starten. Bei mir ist es auch nicht einfach meine Eltern haben sich getrennt, hab nicht so viele gute Freunde und mir geht's auch manchmal richtig blöd doch mann muss immer daran des du schlimmer du wirst oder drauf bist desto schlimmer wird deine Einstellung und dein Lebensweise. Ich hoffe es geht euch gut. Schönen Nachmittag noch. 🙃
Handy meiner Freundin klingelt ... ich geh ran: „Jaaa?!?!“ (hohe Stimme) Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.” Warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiii!” Sie: „Ey, dein Freund ist echt so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht.”
Fritzchen und sein Freund treffen sich auf dem Spielplatz. Da sagt der Freund von Fritzchen:,,Wenn du erraten kannst, wie viel Geld ich in meiner Hand habe, bekommst du die fünf Euro!"
Fritzchen:,,Wegen fünf Euro zerbreche ich mir doch nicht den Kopf!"
3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.
Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.
Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann nicht verspeisen.
Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurück bringen soll. Dann gäbe es weiter Anweisungen.
Der erste Engländer, kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeisst.
Leider schafft er es nicht, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt er, vor lauter Schmerzen, an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.
Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel.
**Fragt der Erste:** „Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?“
**Sagt der zweite Engländer:** „10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein.“
**Sagt der Erste:** „Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh.“
**Sagt der zweite Engländer:** „Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen.“
Mein Freund ist so dumm... er kauft Äpfel bei Apple!
Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere: „Logiker? Was ist denn das?“ „Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?“ „Ja.“ „Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“ „Ja.“ „Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“ „Ja.“ Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“ „Ja.“ „Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche...“ „Ja.“ „Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“ „Ja.“ „Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“ „Ja.“ „Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“ „Logisch!“ „Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“ „Stimmt...Wahnsinn!“ Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen Schülers“ kommt: „Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“ „Einen was?“ „Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“ „Nein.“ „Du bist schwul?“
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.
Treffen sich zwei Freunde: (der eine, voll aufgedreht) »weißt du was der (betont) HAMMER ist?« (der andere neugierig) »nein, was denn?« »Ein Werkzeug«
