Freundin-Witze
Eine Frau trifft sich mit ihren Freundinnen Susi, Susanne und Sabine. Als die drei sich in ihrem Lieblingscafé, El Dorado, unterhalten, läuft ein hotter Kerl vorbei. Da sagt Susi plötzlich aus dem Nichts heraus zu ihren zwei Freundinnen Susanne und Sabine: "Haltet eure Schnauze!"
Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.
Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"
Leute, mein Penis ist 22 cm lang, den meine Freundin jetzt gerade spürt, wie geil das ist!
"Und du hast schon eine Freundin?"
"Ja, zwei!"
"Wie zwei?"
"Ja, falls eine mal krank ist."
Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.
Sagt der eine zum anderen:
"Hast du ihn bei deiner Freundin schon mal ins andere Loch gesteckt?"
Der andere:
"Junge, bist du verrückt??? Warum sollte ich riskieren, sie zu schwängern?"
Ein Mathematiker schwärmt:
"Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär."
Meine Freundin Lisa bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"
Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"
Darauf die Frau: "Multimillionär!"
Sagt der Kannibale zu seiner Freundin:
Ich habe dich zum Fressen gern.
Murad: Ey, Alter, weißt du, was mir heute passiert ist?
Mann: Mir Dativ.
Murad: Krass, ich bin Murad!
Mann: Mir Dativ, weißt du, was mir passiert ist?
Murad: Ne, ne, Dativ, hörst du erstmal, was mir heute passiert ist. Mein Freund, der Alex, hat mir heute erzählt: "Deine Freundin betrügt mir mit dir!"
Mann: Dativ, deine Freundin betrügt dich mit mir.
Murad: Was, mit dir auch? Dativ, du Arschloch!
Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke!" Was machst du? Sagt sie: "Ich bin freundlich!"
Wieso explodierte dein Haus?
Meine Freundin ist eine Granate!
Freundin sagte: Ich weiß, was du gleich sagst.
Freund sagte: Was denn?
Freundin sagte: Genau das!
Ed has no girlfriend...
'Cause Sheeran away.
Meine Freundin macht mit der Wand Sex.
James: Weißt du, wo gestern deine Freundin war?
Leo: Ja, sie war bei ihrer Oma, warum?
James: Sie hat dich angelogen. Ich habe sie nämlich aus Versehen entjungfert, weil wir besoffen waren, denn wir waren gestern zusammen saufen. ☺
Leo: O ok 😢😢😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
James: Geht's dir gut?
Leo: Nein, ich werde mich jetzt umbringen. Sag ihr, sie ist eine Schlampe. Tschüss.
James: Nein, das wollten wir doch nicht, wir waren betrunken!
Leo: ...
Meine Freundin wollte mit mir Schluss machen, weil mein Verhalten zu kindisch sei.
Konnte sie aber nicht, der Boden war Lava.
Warum hat Höllger keine Freundin? Na, weil es Höllger ist!
Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt. Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: „Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier!“
Antwortet die eine: „Hier haben Sie wirklich an alles gedacht!“
Denk immer dran...
...deine Freundin muss DIR gefallen!
Nicht deinem Vater, nicht deiner Mutter, nicht deinem Freundeskreis, nicht deinem Chef, und auch nicht deiner Ehefrau!