Frisur-Witze
Sagt ein Glatzkopf zum anderen:
"Ey, coole Frisur!"
Sagt der andere:
"Hast recht, Zwillingsbruder!"
Donald Trump ist gut ...
Sonst hätten wir kein Trumpolin!
Ole und sein Eierkopf-Haarschnitt!
Alle haben Haare, nur Torsten, der hat Borsten!
Wenn deine kleine Freundin sich Orangencreme in ihre Haare schmiert, du dich aber nicht traust, "Fruchtzwerg" zu sagen.
Diese Ähnlichkeit
Warum hat ein Ostfriese zwei Heuballen auf seinem Beifahrersitz?
„Hauptsache Blond“!
Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?
Grau oder weiß, es waren ja alte Römer.
Partnersuche:
Ich bin eine ledige Frau und suche einen netten Mann mit Glatze, langem Bart und Pferdeschwanz. Die Frisur ist egal.
Was für ein Auto fährt Ronaldo?
Einen BMW = Bobby Car mit Windschutzscheibe!
Er hat ja Haare wie ein Baby!
Jonas ist haarig.
Zu Risiken und Nebenwirkungen schauen Sie nicht in den Rückspiegel, wenn Sie über die Frisur von vor zehn Jahren nachdenken – fragen Sie den Arzt oder Apotheker.
Und ich hoffe, der ist gut geworden!
Und @Witzeking sei einfach ruhig. Niemand ist doof. Ich kann damit leben, wenn ich paar Dislikes kriege. Darum heißt die Seite schlechtewitze.com. Ich hoffe, du hörst auf, doof zu mir zu sagen.
Hab meiner Freundin einen Blondinen-Witz erzählt. Sie hat so laut gelacht, ey!
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er wieder raus, Pony weg!
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“
Zu welchem Friseur geht Donald Trump?
Hair Force One.
Warum geht der Fisch nicht zum Friseur?
Weil er sonst seine Schuppen (Schuppenfisch-Schuppen-mäßig) verliert und dann ein Nacktfisch ist!
Warum warten 11 Blondinen vor dem Kino?
Weil der Film erst ab 12 ist! 😂👱♀️
Wie nennt man eine Ente mit blonder Seitenscheitel-Frisur?
Donald Trump!
Alle Kinder haben normale Haare, außer Torsten, der hat Borsten.
Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube, die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die erste Woche ab..."
Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..."
Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: Das bedeutet, dass wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"