Frisur-Witze

Was für ein Auto fährt Ronaldo?

Einen BMW = Bobby Car mit Windschutzscheibe!

Er hat ja Haare wie ein Baby!

Ein Cowboy geht zum Friseur, kommt wieder raus, Pony weg!

Giša, der Glatzkopf, kämmt sich seine Haare. Er ruft seinen Sohn und fragt: "Wie sehen meine Haare aus?"

Sein Sohn: "Du hast keine!"

Nils Jauer ist fett und schmiert sich sein Fett in die Haare!

Chuck Norris frisiert deine Mutter immer kürzer!

Alle Frauen benutzen eine Schere zum Haare schneiden, außer Andrea, die braucht einen Rasenmäher.

Donald Trump ist gut ...

Sonst hätten wir kein Trumpolin!

Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube, die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die erste Woche ab..."

Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..."

Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: Das bedeutet, dass wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"

Lama: Ich möchte nur die Spitzen geschnitten haben!

Der Friseur betäubt das Lama und als es aufwachte, guckte es in den Spiegel.

Reaktion vom Lama: Arschloch!! 😡🤬

Flugzeugabsturz wegen seinen Haaren.

Streicheln sich Herr Heisch und Herr Ströbel über die Haare:

- Herr Haisch, Herr Ströbel haben eine Glatze!

Ich habe gerade unzählige Versuche mit dem Haargel für Männer gemacht.

Die Ergebnisse sind mangelhaft!

I think Beethoven is cute, because he has a cool Frisur.

Niels, blonde Haare sehen gut aus!

Wie bekommt man einen Kaugummi am besten aus den Haaren, ohne die Schere ansetzen zu müssen?

Krebs mit anschließender Chemo.

Zu Risiken und Nebenwirkungen schauen Sie nicht in den Rückspiegel, wenn Sie über die Frisur von vor zehn Jahren nachdenken – fragen Sie den Arzt oder Apotheker.

Und ich hoffe, der ist gut geworden!

Und @Witzeking sei einfach ruhig. Niemand ist doof. Ich kann damit leben, wenn ich paar Dislikes kriege. Darum heißt die Seite schlechtewitze.com. Ich hoffe, du hörst auf, doof zu mir zu sagen.

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und Angela Merkel?

Die Frisur!

Chuck Norris braucht keinen Friseur.

Er macht vorm Spiegel einen Roundhousekick und die Frisur stimmt wieder, incl. gestutztem Bart.