Es war einmal ein Papagei, der hat immer Nudeln von seiner Besitzerin geklaut, und eines Tages sagte sie: "Wenn du noch einmal Nudeln klaust, dann rasiere ich dir eine Glatze." Es kam, wie es kommen musste, und der Papagei klaute Nudeln. Daraufhin wurden dem Papagei die Federn am Kopf entfernt, und als der Papagei eines Tages am Fenster saß und ein Pfarrer mit Glatze vorbeikam, da rief der Papagei: "Hast du deiner Frau auch Nudeln geklaut!?"
Frisur-Witze
Tork Poettschke geht in eine Bar und sieht einen Papagei, der auf der Theke sitzt. Der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Dein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack!" Poettschke ist überrascht und fragt den Barkeeper: "Was ist mit diesem Papagei los?" Der Barkeeper zuckt mit den Schultern und sagt: "Er ist ein bisschen frech, aber er meint es nicht böse."
Am nächsten Tag kommt Uns-Tork wieder in die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Deine Frisur sieht aus wie ein Vogelnest!" Poettschke ist verärgert und beschwert sich beim Barkeeper. Der Barkeeper entschuldigt sich und verspricht, mit dem Papagei zu reden.
Am dritten Tag betritt Poettschke erneut die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du!" Tork unterbricht ihn und sagt: "Ich weiß, ich weiß, mein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack und meine Frisur wie ein Vogelnest!" Der Papagei schüttelt den Kopf und sagt: "Nein, ich wollte nur sagen, dass dein Hut dir steht."
Hab meiner Freundin einen Blondinen-Witz erzählt. Sie hat so laut gelacht, ey!
Isa: Hast du schon einen Freund?
Ich: Ja klar! Wieso fragst du?
Isa: Ach, nur so. Wie sieht er denn aus?
Ich: Er ist viel älter als ich, um die 40 Jahre, hat eine abgefahrene wuschelige Frisur und dunkelbraune Augen. Wirklich süß!
Isa: Oh, das hört sich schon ganz gut an ;) Und wie ist er sonst noch, dieser tolle Typ?
Ich: Na ja... Er hat einen grimmigen Blick. Doch genau das macht ihn so einzigartig.
Isa: Wow! Das klingt super. Wie heißt er denn?
Ich: Woher willst du das denn wissen... seinen Namen kannst du bestimmt nicht aussprechen. Er ist übrigens sehr selbstbewusst und kritisch. Dafür kann er einen sehr guten Geschmack, wenn es um Musik geht. Ähm, einen besonderen Kleidungsstil hat er allerdings auch...
Isa: Hmm... Mag sein, dass du das so findest. Zeig mal ein Bild von diesem Superartist.
Ich: Ähh.. Nein... Ich...
Isa: Na, was willst du mir sagen...?
Ich: Er ist sehr berühmt, und und... Ich bin... und er ist leider...
Isa: Na so was Kitschiges habe ich noch nie gehört... Ich gehe jetzt. BYE!
Ich: Ach, diese Leute... Immer wenn ich über ihn erzähle, lachen sie mich aus...
Sophie von Wiegen ist eine richtige Blondine. Sie hat ihre Haare mit Bleichmittel gefärbt.
Deine Mutter schneidet sich die Haare mit einem Bolzenschneider.
Ein Flüchtling aus meiner Klasse sieht aus wie der schwule Frisur von 'nem Kumpel.
Trump kommt neulich vom Friseur, klingelt, weil er keinen Schlüssel hat.
Sein Kind macht auf und schreit: "Mama, Mama, da ist 'nen komischer Friese, der aussieht wie der Lappen aus der Regierung!!!"
"Was?!? Warte, ich komm hoch."
3 Sekunden später: Peng peng peng.
Wieso geht ein Cowboy nicht zum Friseur?
Sonst wäre sein Pony weg!
Jemand will eine Frisur wie Trump haben. Sagt ein Friseur: "Wir müssen dir nur eine Katze auf den Kopf tackern!"
"Los, Tangela, Angriff!"
"Hast du was gegen meine neue Frisur?!"
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er wieder raus, Pony weg!
Ostfriesen haben eine Ostfriesur...
Leo ist 13 und hat graue Haare. Seine Eltern haben keine grauen Haare, doch sein Vater hat gar keine Haare.
Kommt ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus: Daniel weg!
Inserat: Einsame Dame sucht Mann mit einem Pferdeschwanz. Frisur ist egal.
Kommt ein Cowboy zum Friseur.
Kommt er raus, Pony weg!
Rene hat Butter in den Haaren.
Die Haare deiner Mutter sind so hässlich, dass selbst Donald Trumps Haare wie von einem Profi-Friseur aussehen.
Was für ein Auto fährt Ronaldo?
Einen BMW = Bobby Car mit Windschutzscheibe!
Er hat ja Haare wie ein Baby!