Frühstück-Witze
Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? Buddhabrot.
Wer isst gerne Eibrötchen und tanzt in pinken Hosenträgern durchs Haus?
Der Rote Torpedo!
Was passiert mit einem Frühstücks Onanierer?
Er kriegt kein Chix.
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen.
Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"
Ich nenne meinen Toast immer Star Wars Toast, weil er eine helle und eine dunkle Seite hat.
Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.
Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!
Was essen Polen zum Frühstück?
Antwort: Baguetteski!
Lena: "Wann stehst du morgens immer auf?"
Lotte: "Um 07:30. Du?"
Lena: "Was, so früh? Ich um halb acht!"
"In mir die Macht stark ist", sagte Yoda. "Ist mir egal, Yoda, iss deinen Toast!"
Deine Mutter nennt Frühstücken "Frühstücken", Mittagessen nennt sie "Mittelstücken" und Abendessen nennt sie "Spätstücken".
Fragt ne Stewardess den Passagier: "Wie möchten Sie Ihre Eier? Gebraten, roh oder gekocht?"
Antwort des Passagiers: "Gestreichelt!"
Was denkt ein Haifisch, der morgens einen Surfer aufs Meer hinauspaddeln sieht?
Mmmh, lecker Häppchen auf Frühstücksbrettchen!
Welches Müsli feiern Zauberer & Hexen am meisten?
Huffle Puffs!
Warum ist die Butter so fettig?
Damit es nicht quietscht, wenn man sie aufs Brot schmiert!
Toast mit Fisch und Reis!
Normale Leute hauen sich jeden Tag zwei Eier in die Pfanne.
Chuck Norris haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier.
Wisst ihr schon den vollständigen Namen vom BMW? Es gibt sogar zwei!
1: Brot mit Wurst.
2: Brüste müssen wackeln!
Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"
Zwei Leichenbestatter sitzen in einer Leichenhalle zum Frühstück auf einem Sarg.
"So gut wie jetzt ging es uns noch nie. Volle Auftragsbücher und so saubere Ärsche wie jetzt hatten die noch nie!"
Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?
Ich auch nicht.