Furz-Witze
1. Person: OH, ich bin so sauer!
2. Person: Warte, ich furze dich mal an.
1. Person: Warum?
2. Person: Ja, jetzt bist du stink sauer!
Lache, und die Welt lacht mit dir.
Furze, und die Welt lacht nicht mehr.
Es war einmal ein Furz, der lebte nur ganz kurz. Er stank 2 Sekunden, da war er schon verschwunden.
Zwei Typen sitzen im Park auf einer Bank.
Fragt der eine: "Haste gefurzt?" "Nee, du?" "Jo!"
Als ich heute Morgen im Bus saß und gefurzt habe, und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice of Germany".
Deine Mutter furzt und stinkt.
Ich musste furzen, aber braun.
Deine Mutter ist so dumm, sie legt sich hin und sagt: "Lass mich sonst furze ich, du fettes Kind!"
Sitzt Louis Philip im Unterricht und holt sich einen runter, dann kommt die Lehrerin und furzt ihn an und Philip weint. Aber aus dem SCHWANZ! Hahahaha!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, sterben alle!
Ein Donald Trump furzt nicht, er trumpetet. Das kann er aus zwei Rohren.
Was ist die stärkste Karte in Clash Royale?
Deine Mudda! Sie macht mit einem Furz den Königsturm platt.
Deine Mutter ist wie Darth Vader... Wenn sie furzt, ersticken die Leute! 🤣🤣
Wenn deine Mutter furzt, schreien die Menschen auf den Gefechtsstationen!
Was wächst in dem Boden und stinkt? Eine Furzel! Hahaha!
Wenn deine Mama im Aldi furzt, ist alles zu 80% reduziert.
In der Disco.
Er sagt: "Hey meine Süße, warum stehst du hier so allein?"
Sie sagt: "Wollte nur furzen!"
Kennt ihr den Unterschied zwischen einem Büstenhalter und euren Furzwitzen? Der Büstenhalter ist für die Brust und eure Witze für den Arsch!
Chuck Norris kann bei Durchfall furzen!
Treffen sich zwei Mikrobakterien im Darm.
Fragt die eine: "Kommst du noch mit auf 'n Glas im Dickdarm?"
Sagt die andere: "Nö, ich muss mit dem nächsten Furz zur Arbeit."