Furz-Witze

Wenn deine Mudda furtzt, ist im Supermarkt alles 80% günstiger!

Deine Mutter furzt in der U-Bahn und sagt, du warst es!

Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus!”

Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.

An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."

Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.

Am nächsten Morgen stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht!"

Zwei Typen sitzen im Park auf einer Bank.

Fragt der eine: "Haste gefurzt?" "Nee, du?" "Jo!"

Wenn deine Mudda furzt, klatschen die Stinktiere Beifall!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, muss die ganze Erde beben!

Riechst du den Furz, ist der Abstand zu kurz.

Talent ist wie Furzen:

jeder hat es, nicht jeder nutzt es!

"Du hast gefurzt, ich rieche!" :)

Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie furzt, ein Vogel kommt.

😂 Luis ist der fetteste Mensch der Welt. Er frisst jeden Tag 50 Döner und furzt 10 Millionen mal am Tag!

Wie ist die Wüste entstanden? Deine Mutter hat einen fahren lassen! 😆

Giuliano ist so arm, er tauscht sein Haus gegen seinen Furz.

Ein Creeper furzt und macht boom! 💣💀

Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice."

Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"

"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"

"McGonagall ́s, ich liebe es!"

Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt, nach vorne, um ein Foto zu machen."

Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"

Dumbledore: "Heul doch!"

Wie schwer darf ein Furz sein? Null Gramm. Sonst ist es Scheiße.

Deine Mutter furzt, dein Vater sagt: "Gesundheit!"

Opa und Oma schlafen in einem Bett. Der Opa furzte und sagte: "Eins zu null." Die Oma furzte und sagte: "Eins zu eins." Sie furzten so lange, bis es fünf zu fünf stand. Der Opa wollte furzen, aber er hat es in die Hose gemacht.

Wenn deine Mutter Richtung Sonne furzt, gibt es nur noch unser Sonnensystem.

Wenn deine Mutter furzt, ist es so, als würde eine Atombombe explodieren.