Wie ist die Wüste entstanden? Deine Mutter hat einen fahren lassen! 😆
Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus!”
Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.
An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."
Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.
Am nächsten Morgen stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht!"
Ein Creeper furzt und macht boom! 💣💀
Deine Mutter furtzt dein Vater sagt Gesundheit.
Opa und Oma schlafen in einem Bett. Der Opa furzte und sagte: "Eins zu null." Die Oma furzte und sagte: "Eins zu eins." Sie furzten so lange, bis es fünf zu fünf stand. Der Opa wollte furzen, aber er hat es in die Hose gemacht.
Wenn deine Mutter richtung Sonne furzt gibt es nur noch unser Sonnensystem
Wenn ein Mann und eine Frau abends beim Fernsehen sitzen und einen Film gucken, dann furzt der Mann und die Frau sabbert.
Wenn deine Mutter furzt, ist es so, als würde eine Atombombe explodieren.
Wenn dein Hund im Auto furzt, fährt deine Mudda die Scheibe hoch
Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, sterben alle!
Sagt der Papagei: "Hast du heute schon einen fahren lassen?"
Sagt Patrick: "Ja, aber der ist nicht zurück gekommen!"
Wenn du furzt, ist die Sonne erloschen.
Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice."
Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"
"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"
"McGonagall ́s, ich liebe es!"
Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt, nach vorne, um ein Foto zu machen."
Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"
Dumbledore: "Heul doch!"
Wenn deine Mutter bei Lidl furzt, ist am nächsten Morgen alles 80 % billiger.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, fliegt sie ins Außenuniversum!
Sagt der eine Furz zum anderen:
"Irgendwas stinkt hier!" 🤣
Deine Mutter fühlt sich bei dem Wort Klimaerwähnung durch ihren Weltrekord des längsten Furzes angesprochen! 😂😂😂
Lejla furzt ihren Fantasy-Freund an, der Freund findet es geil und furzt sie 3mal an.
Warum ist Hitler gestorben? Weil deine Mutter furzte!
Treffen sich zwei Mikrobakterien im Darm.
Fragt die eine: "Kommst du noch mit auf 'n Glas im Dickdarm?"
Sagt die andere: "Nö, ich muss mit dem nächsten Furz zur Arbeit."
