Fuß-Witze
Deine Mutter ist so fett, sie wollte an Weihnachten nur mal ihre Füße sehen!
Weiß ist weiß und springt von Baum zu Baum: Adam mit Toilettenpapier am Fuß und Hintern!
Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.
Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.
Alle Kinder gehen zu Fuß, außer Jahr, ihr wollt man was stehlen!
Ein Riese tritt auf die Bergspitze. Plötzlich ein "Aua" auf dem Fuß!
Sehr lecker
Von oben sieht man einen Geier. Von unten sieht man seine Füße.
Was hast denn du jetzt gedacht? Ach, das ist ja ein Kranich, der hat ja so was gar nicht!
Meine Mutter sagt immer: „Solange du deine Füße unter meinen Tisch stellst ...“
Mama, ich bin 28 und wir sitzen im Restaurant.
Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? An den Fußspuren in der Butter! Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? An den Butterspuren an den Füßen!
Wohin geht Mort am liebsten essen?
Zu Burger King.
Wieso?
Wegen dem Salat auf den Burgern. Er hat erfahren, dass die Mitarbeiter vorher mit ihren Füßen in dem Salat drinnenstehen.
Chuck Norris hat seinen Fuß gebrochen. Wollte Bud Spencer in den Arsch treten!
Warum sind Zombies und Creeper grün? Weil sie alle Krankheiten auf der Welt haben.
Der Zombie zu seinem Minecraft: Alle Heroine, die noch keinen Steve haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?
– Sie haben Krebs.
Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beule auf der Stirn nach Hause.
– Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert?
– Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufe des Pferdes.
– Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können?
– Da sagt der Mann: Der Minecraft hat den Stecker gezogen.
He, warum geht es so langsam zu Fuß? Weil die Mutter eine Schnecke ist.
Dagobert Duck ist so geizig. Der trägt nicht mal Schuhe. Er hat 2 blaue Turnbeutel um die Füße gewickelt.
Wenn die Luft raus ist im Bett, bekommt die olle Gummipuppe mal richtig die Füße aufgepumpt.
Achtung, der kommt wach! Füße hoch!
Die Queen schreit entsetzt: "Flachwitz, Füße hoch. Der Kronsaal ist schon überflutet!"
Blondinen im Zirkus. Es ist Pause, eine Blondine muss mal. Es dauert. Als sie zurückkommt, fragt ihre Freundin: „Ja, wo warst du denn so lange?“
Die Blondine: „Das glaubst du nicht. Da draußen stand ein Elefant, der hat es mir so richtig besorgt!“
Die Freundin: „Wow! Das ist mir noch nie passiert! Ich geh mal gucken, ob der noch da ist.“
Es dauert! Da endlich kommt die Freundin auf allen Vieren angekrochen. Die andere: „Ja, um Gottes Willen, was ist denn mit dir los?“
Darauf die Gemarterte: „Stell dir vor, der Elefant konnte am Ende nicht mehr und da hat er es mir mit dem Fuß besorgt!“
Was passiert, wenn ein Leprakranker auf der Straße auf einen Kaugummi tritt?
Das Bein bleibt am Kaugummi hängen.
Klimawandel: Kfz müssen noch so wie bei Familie Feuerstein gezeigt wird, angetrieben werden! (Fuß-Antrieb)
Tom kommt zu spät in die Schule.
Der Lehrer sagt: "Warum kommst du so spät?"
Tom antwortet: "Mein Helikopter ist kaputt, deshalb musste ich zu Fuß gehen!"