und Tschüss ---------------------
Grüner Auswurf ist bakteriell, gelber viral.
Rot ist wie beim Fußball.
Alle Kinder spielen Fußball, außer Mick, der ist zu dick
Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noha: Gehe du in den Kasten, ich mache den Sturm!
Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball🤪. Im Eifer des Gefechts tritt der Elefant auf die Maus🤪. Bestürzt sagt er zu der Maus, die sich mühsam wieder aus der Erde arbeitet🤪: „Entschuldigung🤪! Verzeihst du mir🤪?“ Darauf die Maus🤪: „Aber natürlich🤪. Das hätte mir doch auch passieren können🤪.“
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.
Warum ist in Frankreich kein Fußball Spiel statt
Weil die Franzosen kein schons zu gewinnen
Warum treffen Amerikanische Fußballer immer nur den Torwart? Sie sind es gewohnt immer direkt auf den Mann zu schießen
Goethe und Poettschke unterhalten sich: "Heißt es eigentlich DER oder DIE Monitor?"
"Also, wenn die Moni Fußball spielt und ein Tor schießt, dann heißt's DAS Monitor!"
EM–Witz :
Wie nennt ein/e Fussballer/in das Gefängnis ?
A : Strafraum
Wer gewinnt die nächste Fußball Weltmeisterschaft ? Richtig Kurdistan
In Hogwarts sagt man nicht Fußball sondern kranker Ball😂😂
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballer? - Der Bankräuber sagt:"Geld her oder ich schieße!", der Fußballer sagt:"Geld her oder ich schieße nicht!" 😂😀🤗🤭
Warum können Geister keine Fußballer werden?
Weil sie zu unsichtbar schießen
Warum bist du zu spät?
Ich habe von einem Fußball Spiel geträumt!
Ja, aber das ändert nichts daran, daß du zu spät bist.
Naja, doch, weil sich das Spiel bis in die Verlängerung zog
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Wie nennt man Fußballer die in einer Reihe stehen?
Einen Flaschenzug
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Was ist der brutalste Sport? Fußball. Es wird geköpft und geschossen.
Eine Blondine wohnt in einem 3stökigem haus. Zu unterst wohnt ein blinder. Im 2 stock wohnt ein Fussballer. Zu oberst wohnt sie. Die Blondine geht duschen, da klingelt es an der Tür. Die Blondine wickelt ein Tuch um sich und geht zur Tür und öffnet sie. Da steht der Fussballer und sagt:< Gratuliere mir ich habe ein Spiel gewonnen.>. Sie gratuliert ihm und geht wieder duschen. 1min später klingelt es erneut. Sie denkt es ist eh nur der blinde. Sie wickelt sich das Tuch nicht um sich und geht zur Tür. Da steht der blinde und sagt:< Gratuliere mir ich kann wieder sehen>.
