Fußball-Witze
"Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen."
Frank, 78, fährt eine Kutsche.
Hey, wenn doch bei der EM in Katar zwei Leute sind, dann lautet die Gleichung doch: 1, 2 Ecktanten, Tektonikten von Milchtüten, oder?
Union Berlin nimmt heute einen großen Hub, um sein Tor gegen Ajax (Amsterdam) sauber zu halten!
Was machen Kannibalen, wenn ihnen ein ehemaliger Nationalspieler in die Hände fällt?
Ein Lahmschnitzel!
Warum schießen Ausländer kein Tor?
Weil sie keinen Pass bekommen!
Der Mann, der gerade Fußball spielt, ist nackt und die Frau im Publikum wird feucht!
Badumm Tss!
Kennt ihr schon das neue Marco Reus Lied?
"Ohne Marco fahren wir zur WM!"
In Hogwarts sagt man nicht Fußball, sondern "kranker Ball"! 😂
Tor: Eine 38-jährige Nonne, die seit Jahren keinen reinbekommen hat.
Verteidiger: 4 Schwule, die von hinten Druck machen sollen.
Mittelfeld: 4 Lebrakranke, die sich aufs ganze Feld verteilen sollen.
Sturm: 2 Schwarze, die Farbe ins Spiel bringen sollen.
Was ist der Unterschied zwischen deutschem Bier und einem holländischen Elfmeter?
Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer!
Egal wie viele CD‘s du hast, Benz hat Mercedes. (Mehr CD‘s = Mercedes)
Wieso müssen die schlechten Fußballmannschaften auf einem Platz aus Beton spielen?
Damit sie nicht noch tiefer sinken.
Fußball: Kiel gegen Köln.
Treffen sich ein Kieler und ein Kölner in einer Bar.
Kieler: "Wir können uns über alles unterhalten, nur nicht über Fußball."
Kölner: "Ist Sex OK?"
Kieler: "Sex ist OK!"
Kölner: "WIR HABEN EUCH GANZ SCHÖN GEFICKT!"
Ich bin schon groß und 4. Komm doch und leck mein Ei. Ich bin Hamsa, Hamsa, komm, leck mein Ei!
In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer: „Peter, was macht denn dein Vater in seiner Freizeit?“ Peter: „Der spielt Fußball!“ Lehrer: „Ah, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Klaus?“ Klaus: „Der spielt Schach!“ Lehrer: „Aha, mehr ein intellektuell Interessierter! Und dein Vater, Fritzchen?“ Fritzchen: „Der ist Stripper in einer Schwulenbar!“ Lehrer: „Was? Äh, ja... okay...“
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: „Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Stripper in einer Schwulenbar?“ Fritzchen: „Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!“
Kommt Fritzchen vom Fußball. Fragt Mama: "Warum bist du denn schon wieder verschnupft?"
Weil ich doch im Sturm spiele!
Kommt Fritzchen vom Fußball. Fragt Mama: "Warum bist du denn schon wieder verschnupft?"
"Weil ich doch im Sturm spiele!"
Mann: "Ich wäre gerne Millionär."
Frau: "Werde Fußballtrainer bei der nächsten WM. Schlecht genug bist du bestimmt."
Josh feiert RB Leipzig!
Ich: Spiele Fußball mit meinem Handy. (Geht nicht kaputt)
Ich, wenn ich sauer bin: Werfe mein Handy gegen die Wand = kaputt.