Galgenhumor
Wie spielt man Verstecken in Arabien? Wer sucht, der findet. Wer drauftritt, verschwindet.
Enkel zu Opa: „Opa, du bist doch Metzger?".
„Ja, mein Kleiner.".
„Musst du da auch Tiere totmachen?".
„Ja, mein Kleiner.".
„Aber wie kannst du das denn, wenn dich die Schweinchen und Kälbchen so lieb angucken?".
„Keine Sorge, ich mach immer zuerst die Augen raus."
Was schenkt man einer Frau, die gerade abgetrieben hat?
Brandsalbe für die Hölle.
Treffen sich 2 Piloten.
600 Tote.
Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie...
Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!
P.S. Folgt mir auf TikTok, ich heiße Paulquappe58.
Alle Kinder spielen mit dem Seil, außer Mik, der hängt am Strick.
"Zwei Jäger sind in den Wäldern unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy heraus und ruft den Notruf. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?" Der Notruf-Mitarbeiter antwortet: "Beruhigen Sie sich. Ich helfe Ihnen. Zuerst, gehen Sie sicher, dass er wirklich tot ist." Am Ende der Leitung ist es still, dann ist ein lauter Schuss zu hören. Zurück am Telefon meldet sich der andere Jäger wieder und sagt: "Okay, und was jetzt?"
Treffen sich zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"
Was spielen Kinder in Israel? Sie spielen Verstecken mit Anschlag.
Wo findet man eine Lisa nach einem Bombenangriff?
Überall.
Beliebtes Kinderspiel im Irak: Wer suchet, der findet. Wer drauftritt, verschwindet!
Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als sie über eine Wiese kommen, rupft sich der Opa einen Grashalm und kaut gedankenverloren darauf rum. Fragt sein Enkel: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" Opa verwundert: "Wie meinst du das?" "Die Mama sagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir endlich ein Auto!"
Wie füttert ein Terrorist seine Kinder?
Hier kommt das Flugzeug!
Wie bekommt man Kaugummi sicher aus den Haaren? Mit Krebs!
Treffen sich zwei depressive Pfandflaschen vor dem Supermarkt.
Sagt die eine: "Meine Gedanken sind leer!"
Sagt die andere: "Meine auch, hey, lass uns im Pfandautomaten pressen!"
Alle Kinder schwimmen im See, außer Kunigunde, die taucht schon seit einer Stunde.
Scharfschütze (Berufsbeschreibung): "Bei uns steht der Mensch im Mittelpunkt!"
Alle Kinder sind am Galgen, außer Clint, der weht im Wind.
Kennst Du den Witz, wo Trump mit einem Strick in den Wald geht?
Ich auch nicht, aber er fängt gut an!!!!!!!!!!!!!!