Galgenhumor

"Herr Doktor, was verschreiben Sie mir?"

"Ein Moorbad!"

"Und hilft das?"

"Nicht unbedingt, aber so können Sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen."

Ich fahre dieses Jahr nach Mariupol in Urlaub. Da ist Bombenstimmung!

Alle Kinder spielen im Garten, nur Monna nickt, die hat Corona!

Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Alexandra, die spielt mit Dünnermid.

Wenn euch der Witz gefallen hat, bin ich happy!

Geht ein Waisenkind über Wiesen und Felder, Städte und Dörfer, Wälder und Weiden, Berge und Täler, Gebirge und Strände, Wiesen und Felder, Städte und Dörfer, Wälder und Weiden, Berge und Täler, Gebirge und Strände.

Dann fällt es in ein Loch. In dem Loch liegt ein Zettel. Da steht: "Wenn du rausgehst, sterben deine Eltern. Wenn du drinnen bleibst, stirbst du."

Was ist schwarz und guckt aus dem Fenster?

Ein Baby im Backofen! Hahahah!

Ich esse etwas und merke, dass ich auf das, was dort drinnen ist, allergisch bin.

Ich: Mama, ich brauche meine Medikamente!

Mama: Wo sind sie?

Ich: In deiner Handtasche.

Als sie mit den Medikamenten zurückkam, war ich schon tot.

Wenn hinter den Toren der EM-Stadien World Trade Center stehen würden, dann hätte die Deutsche Nationalmannschaft einen dreifachen Nine-Eleven hingelegt! 😂🤣😂🤣🤣

Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!

Welche ist die härteste Droge? Ein Bahnübergang!

Ein Zug und du bist weg XD

11. September 2001 im World Trade Center am frühen Morgen. Ein Mann begegnet seinem Arzt in einem der obersten Stockwerke. Patient: "Ach, gut, dass ich Sie hier treffe. Was habe ich denn?" Arzt: "Krebs im Endstadium." Patient: "Oh nein! Und wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt: "3 Monate würde ich sagen."

Plötzlich schaut der Arzt aus dem Fenster und sagt: "Oh, sorry. Jetzt nur noch 5 Sekunden!"

Frag Mutti...

Mama, bekomme ich ein Keks?

Kindchen, keine Arme, keine Kekse!

"Mami, Mami, ich mag aber nicht den Friedhof!"

"Sei still, das Fleisch wird gekauft, wo es am billigsten ist."

Alle spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.

Treffen sich zwei Piloten.

Einer weigert sich. 130 Tote.

Liebe Kötererinnen und Köterer,

ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.

Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.

Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.

Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.

Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.

Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.

Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.

Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.

Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.

Warum konnte Superman die Twin Towers nicht retten?

Weil sie nicht rollstuhltauglich gebaut waren!

NICHT ERNST GEMEINT.

Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!

Was ist 30 cm lang und bringt jede Frau zum Schreien?

Eine Totgeburt!

Hätte es den Coronavirus vor 80 Jahren schon gegeben, dann hätte man sich viel Gas gespart.