Galgenhumor
"Mami, Mami, ich mag aber nicht den Friedhof!"
"Sei still, das Fleisch wird gekauft, wo es am billigsten ist."
Treffen sich zwei Piloten.
Einer weigert sich. 130 Tote.
Alle spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Liebe Kötererinnen und Köterer,
ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.
Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.
Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.
Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.
Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.
Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.
Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.
Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.
Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.
NICHT ERNST GEMEINT.
Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!
Warum konnte Superman die Twin Towers nicht retten?
Weil sie nicht rollstuhltauglich gebaut waren!
Was ist 30 cm lang und bringt jede Frau zum Schreien?
Eine Totgeburt!
Hätte es den Coronavirus vor 80 Jahren schon gegeben, dann hätte man sich viel Gas gespart.
Arzt zur Mutter: "Tut mir leid, ihr 10 Jahre alter Sohn hat die Operation nicht überstanden!"
Mutter: "Scheiße! Jetzt bekomme ich kein Kindergeld mehr. Wie soll ich jetzt meine Pornos bezahlen?"
Was steht auf dem Grabstein eines Sohnes?
"Er hat es verdient. Er sagte, er sei ein Hurensohn."
Der Rudolf Heß wurde 1940 über England abgeschossen.
Man fragte ihn: "Sind Sie der Verrückte, Geisteskranke aus Deutschland?"
Rudolf Hess antwortete: "Nein! Ich bin nur dessen Stellvertreter!"
Was war die Lieblingssüßigkeit von Hitler?
... Nazipan!
Wieso sind die Attentäter eigentlich wirklich in das World Trade Center geflogen?
Weil es im Paradies mehr Jungfrauen gibt als im Flugzeug.
Der Führer war ein armes Schwein. Er hatte keinen Führerschein.
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Treffen sich zwei Piloten. 500 Tote.
Was steht auf dem Grabstein eines Clowns?
Schluss mit lustig!
Alle Kinder sitzen in der Bahn, nur nicht Gunter, der liegt drunter!
Stabil.
Unterhalten sich 2 Frauen:
"Mein Vater ist neulich gestorben. Die Einäscherung hat so lange gedauert und war ja so teuer vom Bestattungsinstitut."
"Bei meinen Großeltern war das damals ganz anders. Die waren am 09.08.1945 in Nagasaki. Da war die Einäscherung in Sekundenbruchteilen erfolgt und war außerdem von den Amis noch kostenlos!"