Galgenhumor
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"
Alle gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Babys kommen zur Welt, außer Bernt, der wird entfernt.
Alle Kinder bestaunen die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt noch im Wagen. 😬
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein tätowierter Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Jetzt hab dich nicht so, du mürrisches Weichei! Flennen wegen eines Biers!"
Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich erhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...!“
Madagaskar
Wir lagen vor Corona
Und hatten die Pest an Bord.
In den Kesseln, da faulte das Wasser,
Und täglich ging einer über Bord.
Wieso ist der schiefe Turm von Pisa so schief?
Er hat bessere Reflexe als die Twin Towers!
Was haben Rollstuhlfahrer und Menschen, die jemanden ermordet haben, gemeinsam?
Beide sitzen lebenslänglich.
Womit duscht ein Kannibale??
Mit Head and Shoulders.
Alle Kinder springen über den Elektrozaun, außer Pater, der wird nicht mehr Vater.
Du bist des Lebens überdrüssig und suchst das schnelle Ende?
Dann geh gleich zu Car-Gas!
Denn: Car-Gas ruiniert, Car-Gas löscht aus!
Es sitzen drei Frösche auf einem Seerosenblatt. Der erste sagt: "Quaak!". Der zweite sagt: "Quaak quaak!". Der dritte sagt: "Quaak quaak quaak!".
Der erste erschießt den dritten. Der zweite sagt: "Wieso hast du das getan?". Der erste antwortet: "Er wusste zu viel!"
Woran erkennt man einen guten Faschisten?
An seinem Namen auf einem Grabstein.
Warum spielen die Amerikaner nicht gerne Schach?
Sie haben bereits ihre beiden Türme verloren.
Warum bist du zu spät?
*Nervös:* Ich hab ein Haus aus einem brennendem Baby gerettet!
Was ist 60 cm und steif?
Plötzlicher Säuglingstod.
Alle Kinder laufen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"
Arzt: "Legen Sie sich bitte hin und schließen Sie Ihre Augen."
Mann: "Ok."
Der Arzt sagt zu der Frau: "Ich muss Ihnen leider sagen, ihr Mann ist gerade gestorben."
Ruft der Mann: "Schatz, ich lebe noch!"
Sagt die Frau: "Schatz, halts Maul, der Arzt wird es wohl besser wissen als du!"
Was steht auf dem Grabstein eines mRNA-Geimpften?
"Zum Glück war ich geboostert!"
Was sagen die USA, wenn Putin sich in ein mit einer Bombe manipuliertes US-amerikanisches Kampfflugzeug setzt, es in der Luft explodiert und als Wrack zu Boden sinkt?
"Er ist ganz schön gerissen..."
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen.
Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“
Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“