Galgenhumor
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Jeder spielt, bis auf Rick, der hängt am Strick!
Alle Kinder rennen im Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Letzte Worte eines Briefträgers: "Du bist ja so ein süßer Hund!"
Warum grüssen Walliser mit Links? Weil sie rechts die Keule nachziehen.
Der Junge fragt seine Mutter: "Warum humpelt Papa?"
Die Mutter antwortet: "Halt's Maul, gib mir lieber die zweite Patrone!"
Die Klasse 5a steht an einer Klippe. Nur Peter geht noch einen Meter. Der Grabgräber kommt, geht noch einen Meter und fällt zu Peter.
Anschließend steht auf den Grabsteinen bei Peter: "Er ging noch einen Meter" und beim Grabgräber: "Wer einem eine Grube gräbt, fällt selbst hinein."
Alle Kinder sind geboren, außer Bernd, der wurde entfernt.
Ich glaube, du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst. Ich glaube, du solltest schnell nochmal nachladen!
Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“
Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?“
Lukas: „In welcher Schule?“
Tages Tipp:
Wenn du im sozialen Brennpunkt lebst:
bist du stark, oder
hast einen großen Bruder, oder
kannst schnell laufen!
Was ist schwarz und sitzt im Baum?
Ein Spanner nach dem Waldbrand!
Berühmte, letzte Worte eines Fallschirmspringers: "Diese beschissenen Motten!"
Treffen sich zwei Bomben. Sagt die eine: "Lass hochgehen!"
Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Im 3. Reich:
Soldat: Mein Führer, mein Führer, der Krieg ist verloren...
Hitler: Nein, ich habe den Angriffsplan der Feinde.
Soldat: Woher, mein Führer?
Hitler: Ich Stalingrad!
Warum macht Trump den Atomkrieg an einem Dienstag? Weil danach Aschermittwoch ist!
Falls ein Kind schreit „sechs, sieben“,
schmeiß ich es aus dem Fenster,
und dann lernt es fliegen.
Arzt: Sie haben Lungenkrebs!
Patient: Gott sei Dank, ich dachte schon, es ist Corona!