Galgenhumor
Arzt: Sie haben Lungenkrebs!
Patient: Gott sei Dank, ich dachte schon, es ist Corona!
Was ist braun und klettert das Bein hoch?
Abtreibung mit Heimweh!
In den 80ern ist die Challenger, ein Space-Shuttle der NASA, beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr, was der letzte Funkspruch war?
"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer!"
Ich hab den Wetterbericht gesehen.
Und in der Ukraine ist gerade Bombenwetter.
BEISTAND FÜR DIE UKRAINE ALLES NUR HUMOR!
Was ist schwarz und klopft ans Fenster?
Ein Baby im Backofen!
Eine Beschreibung einer IS Party. Es herrscht eine Bombenstimmung!
Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker. Da sagt der eine zum anderen: „Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?“
Alle Kinder schlagen sich mit den Fäusten, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?
Das hat ihm die Sprache verschlagen!
Enkel zu Opa: „Opa, du bist doch Metzger?".
„Ja, mein Kleiner.".
„Musst du da auch Tiere totmachen?".
„Ja, mein Kleiner.".
„Aber wie kannst du das denn, wenn dich die Schweinchen und Kälbchen so lieb angucken?".
„Keine Sorge, ich mach immer zuerst die Augen raus."
Kind kommt von der Schule nach Hause.
Vater: "Was habt ihr in der Schule gemacht?" Kind: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht!" Vater: "Und was macht ihr morgen?" Kind: "In welcher Schule?"
Alle Kinder gehen während des Bombenangriffs in den Bunker, außer Fynn, der geht überall hin!
Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika! Sei ruhig, Kind, und schwimm weiter!
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!
Alle Kinder sind im Flugzeug, nur nicht Chantal, die ist im freien Fall!
Alle Kinder sind im Flugzeug, nur nicht Klaus, der fliegt raus!
Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"
"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"
Putin: Ich sterbe...
Passant: Juhu!
Durch die ganzen "Corona-Maßnahmen" wird es vermutlich mehr Tote geben als durch Corona selber.
Viele Menschen verlieren ihren Job, werden depressiv und begehen Suizid. Super!
Alle Kinder sind gut drauf, nur nicht Ben, der fängt an zu pennen!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der steckt im Klappstuhl.
Wenn Trump im Iran so weitermacht, werden wir die Mistsau endlich los!
Schweinefleisch darf man im Iran eh nicht essen, also wieso sollte es zum Krieg kommen?