Gastronomie-Witze

Hab neulich im Restaurant gejobbt.

Anrufer: Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?

Ich zähneknirschend: Wie oft muss ich noch sagen, dass wir keine Möbel verkaufen?

Deine Mutter ist so verfressen, wenn sie im Restaurant sitzt, bittet sie der Kellner, ihm nur das Gericht zu zeigen, was sie nicht bestellen will.

Der Dönerladen ruft an: „Deine Mutter dreht sich nicht mehr!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, wird sie nicht beerdigt, sondern kommt bei McDonald's als neues Fett in die Fritteuse.

Deine Mutter heißt Kurt und klaut Servietten bei Burger King!

War heute essen, hab das Zweitligamenü bestellt:

Ein Hamburger und Kölsch.

War heute in einem Restaurant für reiche Leute, habe mir Nuggets bestellt, habe dann aber nur Goldklumpen bekommen.

"Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"

"Na, wenn ich gewusst hätte, dass Sie etwas Warmes wollen, dann hätten Sie Bier bestellen müssen!"

Geht ein Skelett in eine Bar und sagt: "Ein Bier und einen Wischlappen, bitte!"

Warum haben Schildkröten keine eigenen Restaurants?

Weil sie immer Angst hätten, dass ihre Gerichte zu langsam serviert werden!

Warum ist Pizza Margherita so unbeliebt?

Weil sie einfach nichts drauf hat.

Kommt ein Mann in eine Milchbar. Bestellt sich dort ein Bier.

Als er wieder rauskommt, ist sein Fahrrad verrostet...

Viele japanische Suppenstände sind auch als "Ramenhandlungen" bekannt...

Ein Schotte lädt seinen französischen Freund zum Essen ein. Es gibt Käse.

Der Franzose: "Archie, den Käse gibt`s bei uns immer erst am Ende des Diners!"

Darauf Archie: "Das ist er!"

"Herr Ober, das Brot ist ja von gestern!"

"Wenn Sie eins von heute wollen, müssen Sie morgen kommen."

Geht ein Kleinwüchsiger in die Bar, sagt er: "Einen Kurzen bitte!"

Der Barmann: "Ja, das sehe ich. Was wollen Sie trinken?"

Deine Mutter arbeitet in der Kneipe als klebriger Rest auf dem Tresen.

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Hirt: "Warum so ein langes Gesicht?"

Howard Carpendale zu Tork Poettschke: "Herr Ober, ich habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte jetzt schon eine Stunde!"

Poettschke: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe wählten."

Mein Fischrestaurant im Silicon Valley musste dichtmachen. Ohne Grund!

Ich habe nur deutlich gemacht, wer die Leute sind und was sie bekommen, mit dem Slogan:

"Bärsche für Ärsche!"

Nach drei Jahren ist mein Opa dann mit einer Pollenallergie gekommen und hat gefragt, ob wir auch Schollen für Pollen haben. Hatten wir nicht. Das fand Opa nicht so toll. Er hat uns angeschwärzt.