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Gehen

Gehen-Witze

Dieser Moment, wenn du schwimmen gehst und erst in der Dusche bemerkst, dass du vergessen hast, die Socken auszuziehen...

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    • So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber möchte niemand hören...

    Tom: Dann können sie ja gleich mitkommen!

    Warum fliegen Vögel im Winter immer Richtung Süden? Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.

    Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"

    Fuchs, Hase und Bär müssen am nächsten Tag zur Musterung. Treffen sie sich vorher und beraten, was man tun kann, um als untauglich zu gelten.

    Der Fuchs sagt: "Ich geh nach Hause und schneid mir den Schwanz ab. Fuchs ohne Schwanz geht gar nicht."

    Der Hase meint: "Ich geh nach Hause und schneid mir die Ohren ab. Hase ohne Ohren geht gar nicht."

    Der Bär sagt: "Ich geh zu meinem Kumpel und lass mir die Zähne ausschlagen. Bär ohne Zähne geht gar nicht."

    Am nächsten Tag bei der Musterung geht der Fuchs zuerst rein. Als er wieder raus kommt, fragen die anderen: "Und wie ist's ausgegangen?" "Untauglich!" "Begründung?" "Fuchs ohne Schwanz geht nicht."

    Geht der Hase rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?" "Hase ohne Ohren geht nicht."

    Geht der Bär rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?"

    "Zu fett!"

    Ein Beamter rennt im Büro auf und ab und jammert: „Oh Gott, dieses Kopfweh! Ich verliere noch den Verstand!".

    Darauf sein Vorgesetzter: „Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause! Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen!"

    Fritzchen und seine Oma gehen spazieren. Fritzchen sieht auf dem Boden einen 10-Euro-Schein. "Oma, darf ich den Schein aufheben?", fragt Fritzchen seine Oma. "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf", antwortet seine Oma.

    Plötzlich rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. "Fritzchen, würdest du mir bitte helfen, dass ich wieder aufstehen kann?" "Nein, Oma! Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

    Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."

    Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."

    Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."

    Chef: "Und der Rest?"

    Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"

    Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"

    Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt.

    Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.”

    “Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.”

    Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!”

    Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.”

    Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?”

    “Wen meinen Sie denn?”, fragt Tom.

    “Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!”

    Ein Tausendfüßler-Kind kommt fast zu spät zu seinem ersten Schultag. Aber es schafft es doch noch rechtzeitig ins Schulgebäude zu gelangen.

    Als es aber in die Klasse gehen will, sieht es an der Tür ein Schild: „Bitte vorher Schuhe ausziehen.“ Da stöhnt es: „Och nööö!“

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    • Ein Mann mit langen Beinen kommt zum Arzt und jammert: „Meine Beine sind 5 Meter lang! Können Sie sie kürzen?“

    Der Arzt meint: „Klar. Gehen Sie in den Wald, dort treffen Sie einen sprechenden Frosch. Wenn Sie ihn fragen: ‚Liebst du mich?‘ und er ‚Ja‘ antwortet, werden Ihre Beine jedes Mal ein Meter kürzer werden.“

    Im Wald trifft der Mann den Frosch und fragte: „Liebst du mich?“ Der Frosch antwortete: „Ja.“ Seine Beine wurden ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Der Frosch sagte: „Ja.“ Wieder wurden seine Beine wieder ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Ruft der Frosch genervt: „Ja, ja und nochmals ja!“

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    • "Sag mal Apfel!"

    "Apfel."

    "Geh dich ausradieren, du dreckige Fehlbildung einer Dienstleistungen anbietenden Mutter!"

    Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!