Gehen-Witze

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Uschi, die steckt den Schwanz.

Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!

Wann gehen Almans schlafen? Vor halb 7.

Sagt Maikel zu seinem Opa: "Kann ich ganz viel Geld für einen Weihnachtsbaum kaufen?"

Opa: "Ja klar, geh nur!"

Als Maikel wiederkommt, fragt der Opa: "Und wie sieht der Weihnachtsbaum aus?"

Maikel: "Gut, aber der im Süßigkeitengeschäft war besser!"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Hunde sind schlau. Deine Haare sind grau, drum halt die Fresse, denn ich geh jetzt auf die Messe!

Ich hab deine Mutter gefickt, du scheiß Hurensohn! Deine scheiß Fransen-Mami verteilt Blowjobs für 5 Cent, du arschgefickter Hurensohn! Geh bei deinen 5 Vätern kleine Schwänze suchen! Wahrscheinlich schreib ich hier einen Witz rein. HHQHQQHHQQHQH

Was passiert, wenn zwei Affen in den Wald gehen?

Nichts...

Warum gehen Ameisen nicht in Kirchen? Weil sie in Sekten sind!

Alle gehen in den Bunker, außer Ranate, die fängt die Granate.

Internet ist schlecht.

Ich zu meinem Bruder: "Kannst du bitte zur Seite gehen? Ich muss was googeln."

Schatzi,

"Dein Arsch geht gerade an mir vorbei."

"Du gehst mir am Arsch vorbei!"

Ein Kind und die Oma gehen spazieren. Das Kind findet 10€ und fragt: "Oma, darf ich den 10€ Schein aufheben?"

"Nein", sagt sie, "was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Dann fällt die Oma hin. Das Kind sagt: "Was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Du gehst in die Küche und machst dir ein Salami-Brot.

Dein Hund: 🐶🤩

Du: Nein!

Dein Hund: Ich betäube meine Sinne!!! 😥

Sylt...

Kann mir einer mal sagen, wo die Punker scheißen gehen?

Ach, Lea... Du gehst mir einfach nicht aus dem Kopf!

Wenn deine Mutter durch das Zauntor gehen möchte, muss das Tor abgebaut werden.

Deine Mudder muss für ihr Gesicht beichten gehen!

Deine Mutter ist so dumm, dass sie beim Rückwärtsgehen piepst.

Ich gehe zu Aldi.

Zu Aldi.

Was Aldi zu?

Dann gehe ich zu Lidl.

Tom kommt zu spät in die Schule.

Der Lehrer sagt: "Warum kommst du so spät?"

Tom antwortet: "Mein Helikopter ist kaputt, deshalb musste ich zu Fuß gehen!"