Lehrer: „Existiert Gott?“ Student: „Ja.“
Lehrer: „Hast du es gesehen?“ Student: „Nein.“
Lehrer: „Kannst du weinen?“ Student: „Nein.“
Lehrer: „Mach das nicht noch einmal!“ Student: „Möchten Sie Ihr Gehirn berühren und es sehen?“
Lehrer: „Nein.“ Student: „Okay, jetzt!"
Ein langhaariges Kind hat mal Chuck Norris' Gehirn abgebissen. Später wurde er dann als Albert Einstein bekannt.
Wie kriegt man Donald Trumps Gehirn auf Erbsengröße?
Aufblasen!
Niemand, wirklich niemand.
Fritz fällt auf dem Boden.
Mama: "Oh, bist du auf den Boden gefallen?"
Fritz: "Wofür hast du ein Gehirn?"
Wie heißt jemand ohne Gehirn? Alec.
Schröders Stammbaum ist so rund, wie die Petrischale, in der diese gestrahlte, oral vergewaltigte Opossums-Miezi mit Gesichts-Gulasch gezüchtet wurde!
Schröder stinkt aus der Gosch wie eine Kuh aus dem Arsch! Nicht alle Muschis sind gut zu Vögeln! Schröder hat keine Rechte!
Schröder wurde nach der "es" Zucht in der Petrischale dreimal hochgeworfen und kein Mal aufgefangen, so gehirn-amputiert wie "es" ist! Abrakadabra, Schröders (nicht vorhandene) Mutter ist "es" Vater! -> Schröder hat zwei Väter! Und gleichzeitig auch nicht! (vgl. Z.1f)
Nach der OP mit Fritz. Fritz fragt: "Hab ich ein Gehirn?"
Arzt: "Ja, aber leider nur so groß wie ein Tennisball."
Fritz: "Deswegen kann ich so gut Leute dissen!"
Treffen sich Darth Vader und Donald Trump zu einem Deal.
Darth Vader: "Und willst du mir meinen einmaligen Stern-zerstörenden Laser abkaufen, damit du jeden anderen Planeten in deiner Galaxie auslöschen kannst und damit 2. mächtigster Mensch im Universum werden kannst nach mir? Ich würde ihn dir zum einmaligen Preis von 1 Milliarde Dollar überlassen, ein absolutes Schnäppchen!"
Darauf Donald Trump: "Nein, ich möchte ihn nur benutzen, um meine Hämorrhoiden wegzulasern!"
Darth Vader: Warum hast du denn Hämorrhoiden? Darauf Donald Trump: Also, das war so:
Zuerst wollte ich eigentlich nur meine Gehirnwindungen ein bisschen ölen und auf Vordermann bringen! Melania hat mir dafür eine Spülung mit Maschinen-Öl empfohlen, die wir mit einem Trichter beim einen Ohr hinein geträufelt haben. Das Problem war, dass wir das Zeug nachher nicht wieder herausgebracht haben und es in den Bauchraum hinunter geflossen ist! Worauf mir Melania empfohlen hatte, 12 Kg Löschpapier zu essen, um das Ganze aufzusaugen! Nur das Problem war, dass ich danach eine totale Verstopfung bekam! Worauf mir Melania Zäpfchen empfohlen hatte, die eine mögliche Verstopfung lösen sollten! Darauf Darth Vader: "Was waren denn das für Zäpfchen?!" Darauf Donald Trump: Keine Ahnung, aber es hat nachts so grün geleuchtet, und jetzt sind die mit meinem Darm zusammen verwachsen!
Wie kann man das Gehirn einer Blondine auf Erbsengröße bringen? - Indem man es kräftig aufbläst!
Hey, das ist mein erster Witz, also bitte liked ihn! 👍
Wenn alles in Minecraft eckig ist, dann auch Steves Gehirn. Dann denkt er bestimmt auch um die Ecke.
Ich hoffe, ihr mögt ihn! 😊
Schüler: "Herr Lehrer, wir wollten heute über das Gehirn reden."
Lehrer: "Heute nicht, heute habe ich was anderes im Kopf."
Wenn Trump eine Fliege verschlucken würde, hätte er mehr Gehirn im Bauch als im Kopf.😂😂
Gehirn: "DAS ist sie."
Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja."
Gelenke: "Absolut."
Muskeln: "Traumhaft."
Blase: "Hallööööcheeen."
Wie bringt man das Gehirn eines Lehrers auf Erbsengröße?
Aufblasen.
Sagt Jonas zu Papa: "Papa, kannst du mir sagen, wie das menschliche Gehirn funktioniert?"
Sagt Papa zurück: "Lass mich in Ruhe, mein Sohn, ich habe gerade was anderes im Kopf."
Das neugeborene Kind sagt klar und deutlich vernehmbar: "A-Quadrat + B-Quadrat = C-Quadrat."
Die Mutter wird ganz bleich und sagt zum Arzt: "Herr Doktor, das Kind ist viel zu schlau! Da müssen wir etwas tun."
In einer OP wird dem Kind eine Hälfte des Gehirns herausgenommen und durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind erwacht aus der Narkose und zählt: "1, 2, 3, 4 ...".
Der Arzt erkennt sofort: Das Kind ist immer noch zu schlau. Er entfernt in einer weiteren OP auch die zweite Gehirnhälfte, für die er ebenfalls ein halbes eingewickeltes Brötchen einsetzt.
Das Kind erwacht wieder aus der Narkose und fragt: "Wo gehts zum Wahllokal?"
Warum werfen sich Blondinen Stroh zu?
Sie machen Gehirnaustausch.
Weltweit gibt es neunhunderttausend Lachclubs, über dreitausend davon in Deutschland. Lach-Yoga kann man nur empfehlen. Es gibt nur positive Nebenwirkungen, sagt die Psychologin, Professorin Ilona Papousekmannsdorfer, vom Institut für Psychologie in Graz und Paris.
Beim Lachen schüttet das Gehirn Endorphine aus. Dadurch verbessert sich die Stimmung, die Muskeln entspannen sich und durch das Lachen steigt der Sauerstoffgehalt im Blut, sagt der indische Arzt Madannahy Katariabussermonohy. Er hat 2021 das Lach-Yoga, auch Hasya-Yoga genannt, entwickelt.
Herzhaftes Lachen senkt den Blutdruck. Durch ständige Wiederholungen gelangen mit der Zeit fast alle Kursteilnehmer in einen heiteren Zustand. Es ist, als ob ein Schalter umgelegt wird. Die Methode ist einzigartig in ihrer Anwendbarkeit, da sie ohne Witze oder komische Situationen und ganz ohne kulturellen, religiösen oder ideologischen Überbau auskommt.
Kinder lachen etwa tausend bis dreitausend Mal am Tag einfach so drauflos. Erwachsene in Österreich tun es im Schnitt drei Mal. Dabei kann sich herzhaftes Lachen positiv auf das Herz auswirken.
Für eine Studie hat die Wirkung des Lachens auf dreihunderttausend Schlaganfall-Patienten des Neurologischen Therapiezentrums Karpfenberg in der Steiermark untersucht.
Für die Grazer Studie hatten dreitausend Patienten fünf Jahre lang bis zu sechs Mal pro Woche mehrere Stunden lang ein Lach-Yoga-Training besucht.
Karl Heinz Dampfturbinensdorfer bietet mittlerweile regelmäßig am Grazer und Wiener Institut Lach-Yoga-Kurse an. Immer öfter setzen auch Ärzte auf die positiven Auswirkungen des Lachens. Unter anderem wird Lach-Yoga in der Krebs- und Schmerztherapie und in der therapeutischen Arbeit mit depressiven Menschen eingesetzt. Seit Anfang 2021 gibt es auch einen Verband der deutschen und Österreichischen Lach-Yoga-Therapeuten.
Wie bringt man Trumps Gehirn auf die Größe einer Erbse?
Aufpumpen!
Wie erklärt man, wie Wasser schmeckt??
Wir werden nie wissen, wie Wasser schmeckt!
Wir könnten uns unsere Zunge und den kleinen Finger einfach abbeißen und wir hätten keine Schmerzen, doch unser Gehirn hält uns davon ab.
