Geht-Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nach hinten geht, hört man nur: "Biep, biep!"

Zwei checken ihr Auto:

"Licht geht, Rücklicht geht, Blinklicht geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht, geht nicht!"

Frau Merkel geht ein Kleidungsstück kaufen. Sie bemerkt, dass es nur bei 30 Grad waschbar ist. "Darf ich das bei 40 Grad auf die Leine hängen?"

Zwei U-Boote hacken im Keller Heizöl.

Kommt ein Schraubenzieher rein und geht wieder raus, knallt dabei die Tür zu. "Kennst du den?", fragt das eine Boot. "Ja ja, der grüßt nie!"

Geht ein Mann um die Ecke und kommt nicht mehr.

Kimberly stinkt auf alles, sogar in der Schule, und das geht so: Mein Zuhause, von ihr zu Hause, zu mein Zuhause. Habe doch gesagt, Kimberly stinkt!

Drei fette Männer steigen in den Zug. Der eine läuft durch die Tür, der zweite bleibt stecken, der dritte tritt ihm in den Arsch.

Der Typ fliegt in den Zug, der dritte bleibt stecken. Der Zug fährt los, er schafft es in den Zug, der Boden geht kaputt.

Der Typ war zu dick und zu schwer!

Ich ging zur Schule, da war noch alles normal, jetzt geht es mir schlecht, denn ich hab nur nen Schal.

Ich fand es schon am Anfang schlimm, doch die anderen hatten nur Schulfrei im Sinn, sie haben alle eine PS4, doch ich habe nur ein Nokia, so unzerstörbar wie wir.

Was geht durch den Wald und rotzt?

Ihr!

Deine Mutter geht jeden Tag zu Mcs, um sich ein Mutter-Menü zu holen.

Deine Mutter kann so wenig sehen, sie geht in die Wüste und schreit: "Endlich am Meer!"

Mit Bobbel oder Schlitz

geht Wasser produzieren besser.

Zu Besuch bei seiner Großmutter: Man geht als Sardelle hinein und zwei Tage später kommt man als Hering wieder heraus.

Was sagt der Psychoanalytiker Dr. Tork Poettschke, wenn er zur Arbeit geht?

"Icke komme zur Visite ..."

Sagt ein Thailänder zum Chinesen: Na, was geht?

Antwortet der Chinese: Nichts.

Wenn deine Mutter der Strohhut-Bande beitritt, geht das Schiff unter (der Untergang der Flying Lamb)!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an den Strand geht, versucht Green Peas sie wieder ins Meer zu ziehen.

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Ich fühle mich überflüssig.“

Daraufhin sagt der Arzt: „Ja, der Nächste, bitte!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf eine Arztwaage geht, überdreht sich der Zeiger 9-mal, bleibt auf 60 Kilo stehen und deine Mutter ruft: "Endlich 60 Kilo!"

Kommt ein Planex und fragt Error: "Wie geht es dir?"

Sagt Error: "Komm in mein Schuhpalast!"