Geht's-Witze
Geht der Nachbar zum anderen und sagt: "Ich hau dich!"
Fritzi geht zum Apfelbaum mit 15 Äpfeln. Er holt sich einen runter. Wie viele hängen noch?
Es hängen alle noch.
Wenn es draußen schneit und Chuck raus geht, schmilzt der Schnee.
Die Sonne geht im Osten auf. Hitler ging im Osten runter!
Wenn deine Mutter am Fenster vorbeigeht, sehe ich erst morgen wieder die Sonne.
Deine Mutter geht mit so vielen Männern ins Bett, dass ein Riss in diesem Universum entstanden ist.
Alle Kinder schlafen, außer Eugen, der geht zeugen.
Deine Mutter ist so fett, die geht mit High Heels in ein Geschäft und kommt mit Flipflops wieder raus!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie morgens auf den Berg geht und einen gelben Anzug an hat, denken die Leute, die Sonne geht auf.
Wenn deine Mutter scheißen geht, sind die Rohre der ganzen Stadt verstopft.
Häschen geht zum US-amerikanischen Präsidenten Joe Biden: "Haddu Ginder lieb?"
Joe Biden: "I don't like Matthias Ginter! But I like Kinder!"
Wenn Marta furzt, geht die Welt unter und wenn Marta singt, "Ich heb ab".
Fritz geht mit seinem Hund zu einem China-Imbiss. "Ich mag meinen 🐕 so sehr, dass Sie mir bitte helfen, diesen zuzubereiten." (Hot Dog)
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei geht, verpasst du alle 3 Filme von "Herr der Ringe".
Deine Mudda ist so behaart, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, wird sie als erstes gestreichelt.
Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch? Knaki Knaki nach bei Sacki.
Mein Freund fragte mich: "Hi, was geht?!"
Ich sagte: "Alles, was Beine hat."
Geht Fridolin mit seiner Oma in den Wald, sieht Fridolin 10 € auf dem Boden liegen.
Oma sagt: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf.“
Eine Stunde später im Wald fliegt Oma auf die Fresse. Oma sagt: „Hilf mir mal hoch!“
Fridolin sagt: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!“
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragt der Arzt: "Wissen Sie warum?"
"Ja, ich glaube schon", antwortet der Mann, "also, als ich nach Hause kam, lag meine Frau nackt im Bett und ich wusste, dass sie mich betrogen hat. Als ich suchte, sah ich aus dem Fenster, dass ein nackter Mann draußen rumlief. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn auf den nackten Mann!"
Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Eine Stunde später kam ein zweiter Mann und sagte: "Ich habe Rückenschmerzen." Der Arzt sagte: "Haben Sie etwa auch einen Kühlschrank geworfen?" Der Mann sagt: "Nein, ich habe verschlafen, also bin ich nackt losgerannt und auf einmal ist ein Kühlschrank auf mich geflogen!"
Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Dann kam ein dritter Mann und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragte der Arzt: "Haben Sie einen Kühlschrank geworfen oder einen auf den Rücken bekommen?" Da sagte der Mann: "Nein, ich war im Kühlschrank!"😂😂
„Marius geht in den Laden und fragt: „Haben Sie etwas gegen Dummheit?“
Der Verkäufer schaut ihn an und sagt: „Ja, aber es ist ausverkauft.““
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer baden geht, singen die Wale "We are family!"