Geht's

Geht's-Witze

Keks

    • Ey, ihr Kekse, ich hab voll den guten Witz, also, geht so eine Mudda in einen Zoo und dann sieht so einen Elefanten, der fett ist... da sagt sie "lol da bin ja ich". Sagt der Elefant: "Ne, hahahahahahahhahahahah, du bist fetter!"

    Hahahahahahahaha

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    • Ehemann

    • Der Ehemann ist an der Kasse, da ruft ihn plötzlich seine Frau an.

    Verkäufer: „Was ist los?“

    Ehemann: Meine Frau ist mit meinem Porsche in einen Baum gefahren.

    Verkäufer: OMG, geht es ihr gut???

    Ehemann: Ja... jetzt noch. Später nicht.

    Verkäufer: ......💀

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    • Traktor

    • Fritzchen geht zum Elternsprechtag. Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo sind deine Eltern?"

    Fritzchen sagt: "Vom Traktor überfahren. Oma, Opa: vom Traktor überfahren. Cousine, Cousin: vom Traktor überfahren. Tante, Onkel: vom Traktor überfahren."

    "Und was hast du gemacht?"

    Fritzchen sagt: "TRAKTOR FAHREN!"

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    • Unterschied

    • Was ist der Unterschied zwischen einer Frau während der Chemotherapie und einer Frau mit Bulimie?

    Die Frau mit Bulimie geht freiwillig kotzen.

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    • Cowboy

    • Im Westernsaloon. Ein Cowboy zahlt und geht. Als er rauskommt, sieht er, dass sein Pferd blau angemalt ist. Voller Wut stürzt er zurück in den Saloon und brüllt: "Wer hat mein Pferd angemalt?" Da steht ein Bär von einem Kerl auf und brummt: "Ich." Darauf der Cowboy: "Oh. Ist gut. Wollte nur sagen, dass jetzt der Decklack drauf kann!"

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    • Tür

    • Kennt ihr "vor der Tür warten"? Man trifft sich mit 2 Freunden in einem Raum, jeder trinkt 2 Flaschen Korn. Einer geht raus und die anderen müssen raten, wer draußen ist. Das ist "vor der Tür warten".

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    • Mikrofon

    • Ey Leute, ich war gerade auf der Straße. Da kommt so ein Mikrofon angelaufen und sagt: "Hey, was geht?" Da kommt so eine Frau und sagt: "Nein, was schmeckt?" und holt ihren Joghurt raus. Darf ich mal erfahren, wo wir hier sind?

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    • Windel

    • Es war eine Mutter, die hatte ein Kind. Das Kind schmierte sich die Hosen voll.

    Auf einmal klopft es. Die Mutter geht zur Tür. Es ist ein Mann. Der Mann kommt rein und sieht das Kind und sagt: "Ihr seid völlig aus Wind!" 😅😅😅😅😅😅😂

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    • Unterschied

    • Was ist der Unterschied zwischen einem Sprengstoffexperten und einem Astronauten?

    Der Sprengstoffexperte geht nur einmal in die Luft.

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    • Geburtstag

    • Ein Kind hat Geburtstag und geht aufs Klo. Sein Freund aus der Schule muss auch mal, aber er muss dringend und jeder ist draußen im Garten. Dann dachte er: "Ich könnte doch aufs Becher von Geburtstags Kind pinkeln." Dann machte er das. Dann kam das Kind vom Klo wieder und hat mega Durst. Natürlich trinkt er das Becher, wo das andere Kind hin gepieselt hatte und dann: ER TRINKTE EINFACH DAS BECHER WO EIGENTLICH PIPI DRINNEN WAR! 🤣

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    • Hotel

    • Gehen 3 Männer zu einem Hotel. Geht der 1. rein, fragt: "Haben Sie noch ein Zimmer frei?"

    Ja, aber darin spukt es, antwortet der Mann.

    Egal, ich habe keine Angst. Geht er ins Zimmer, hört er aus dem Schrank eine Stimme sprechen, die sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!" Er hat Angst bekommen und springt aus dem Fenster. Kommt der zweite rein, geht zur Rezeption, fragt er: "Haben Sie ein Zimmer frei?" Sagt sie: "Ja, aber drin spukt es!" Sagt er: "Ich habe keine Angst." Geht er rein, hört er dem Schrank: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich" und springt auch aus dem Fenster. Kommt der dritte Mann, fragt bei der Rezeption: "Haben Sie ein Zimmer frei?" Sagt sie: "Ja, aber drin spukt es!" Sagt der Mann: "Ich habe keine Angst." Geht er rein, hört er wieder die Stimme aus dem Schrank, die sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!" Macht er die Schranktür auf, sieht er ein Affe mit einem Popel in der Hand, der sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!"

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