Geografie-Witze
Zwei Eskimos gehen nach Hause.
Eskimo 1: "Wo ist dein Iglu?"
Eskimo 2: "Verdammt, ich habe den Herd angelassen!"
"Deine Zähne sind wie Duisburg und Gelsenkirchen."
"Hä?"
"Da zwischen ist noch Essen."
Welche Pistole gibt es nicht in Afrika?
Wasserpistole!
Alle Kinder rennen durch die Wüste, nur nicht Magnus, der rennt gegen einen Kaktus.
Welche Pistolen gibt es in Afrika nicht?
Die Wasserpistolen!
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Helsinki!
Italien...
Im Po ist kaum noch Wasser.
Papi, Papi, wo liegt Afrika?
Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie bei Google Maps sieht, ist die Map voll!
Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben können.
Geht der Amerikaner hinein und kommt nach 5 Minuten wieder raus und sagt: „Ich gehe nie wieder in die Sauna!“
Geht der Türke hinein und kommt nach 10 Minuten wieder raus und sagt dasselbe wie der Amerikaner.
Geht der Chinese hinein und kommt erst nach 5 Stunden wieder raus. Die anderen fragen: „Wie hast du es geschafft?“ Der Chinese sagt: „Tsching, Tschang, Tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreiseln!"
Deine Mutter ist so fett, hahaha, der war so flach wie der Wasserspiegel in Afrika!
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.
Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
Deine Mutter braucht Längen- und Breitengrade, um ihr Arschloch zu finden!
Ein Türke und ein Kurde treffen sich. Der Türke sagt: "Ey, wie geht's dein Land?" Der Kurde sagt: "Du..."
Dann unterbricht der Türke den Kurden und sagt: "Stimmt, wurde ja bombardiert..."
Blöd...
Wenn 50 % in Deutschland blöd sind...
viel sind dann noch saublöd?
Ich habe meinem Navi gesagt, es soll zur Hölle fahren. Zwei Stunden später war ich in Offenbach.
Ein Zug fährt von München nach Berlin.
Auf der Hälfte der Strecke steigen fünf Personen ein.
Welche Farbe hat der Zug?
Deine Mutter ist so fett, dass man einen Längen- und Breitengrad um ihr Arschloch finden müsste.
Was haben Kim Kardashian und Russland gemeinsam? Den großen Arsch.