Geografie-Witze
Ich wollte gerade Frankreich anrufen, war leider besetzt!
Wenn man Kurdistan sehen will, dann folge diese Schritte:
1. Mach die Augen zu.
2. Träume weiter
oder rauche Shit!
Die Erde war flach, bevor deine Mutter vergraben wurde.
Deine Mutter ist der Endgegner im schwulen Fetischclub von Bad Fallingbostel!
Norden, Süden, Osten, Westen, wir Albaner sind die Besten!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Gürtel in Größe Äquator!
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Clara. Die spielt in der Sahara.
Sagt die Mutter: Nenne mir 4 Flüsse!
Sagt die Blondine: Rhein, Inn, Main, Po.
Sagt die Mutter: "Versagte Sau!"
In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.
Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer.
**Fragt der Tourist:** „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“
**Sagt der Touristenführer:** „Nun, armes Land, arme Terroristen!“
Was haben Stuttgarter, was Berliner nicht haben?
Eine Wohnung in Berlin.
Amerikaner zu einem Russen: "Stimmt es, dass bei euch in Russland Bären auf der Straße laufen?" Russe: "Auf welchen Straßen?"
Was hängt im Urwald an den Bäumen?
Ur-Laub! 😂😂😂😂😂😂
Stell dir vor, du bist ein Mädchen und heißt Europa. Und auf einmal wollen 20.000 Flüchtlinge in dich rein. 🍆
Ist böse gemeint.
Ein Italiener, ein Franzose und ein Schweizer machen in der Schweiz einen Wettbewerb, wer am weitesten pinkeln kann.
Der Italiener kommt 1.35m weit, der Franzose kommt 1.50m weit und beim Schweizer sieht man nicht, wie weit es gekommen ist.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung und man hört es im Radio, dass es in China Goldregen gegeben hat.
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."
Papi, Papi, wo liegt Afrika?
Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt!
Ein Türke und ein Kurde sitzen zusammen. Der Türke sagt: "Lass spielen, wer zuerst Kurdistan findet!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Meer schwimmt, denken alle Leute: "Oh, da kommt Afrika!"
Wie heißt der Verkehrsminister von China? Um Lei Tung!
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.