Mein Augenarzt hat bei mir eine südamerikanische Augenkrankheit diagnostiziert... Ich "Chile".
In welches Horn kann man nicht blasen? In das Matterhorn!
Warum ist Deutschland das einzige Land, das Gold auf der Fahne hat? Weil es am meisten Gold hat.
Was macht ein Ostfriese auf einem hohen Turm?
Hubschrauber füttern!
Eine Frau kommt zum Sexualtherapeuten und klagt ihr Leid. „Herr Doktor, ich schaffe es einfach nicht, meinen Mann oral zu befriedigen, ich mache irgendwas falsch.“
„Nehmen Sie den Penis Ihres Mannes in den Mund und sprechen dabei ˋHonoluluˋ und übertreiben etwas mit ihren Mundbewegungen.“
Als es zum Oralverkehr mit ihrem Mann kommt, grübelt und grübelt die Frau. Sie überlegt: „Es war eine Insel. Aahhh, Gran Canaria.“
Was ist grün und sitzt in der Antarktis?
Ein Eisbergsalat!
Deine Mutter ist der Endgegner im schwulen Fetischclub von Bad Fallingbostel!
Paul fragt seinen Vater: "Wo liegt eigentlich die Türkei?"
Sein Vater antwortet: "Da musst du Mama fragen, die hat aufgeräumt!"
Ein Mann und eine Frau laufen durch die Wüste. Aueinmal sagt der Mann: "Kack Tusse!"
"Das heißt Kakteen!"
"Nein, ich meine dich!"
Wenn deine Mutter vom Strand losschwimmt, denken Forscher, es gäbe einen neuen Kontinent! 🤣
Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa!
In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.
Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer.
**Fragt der Tourist:** „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“
**Sagt der Touristenführer:** „Nun, armes Land, arme Terroristen!“
Wie nennt man eine afghanische Tänzerin?
Ballerrina!
Ein Türke und ein Kurde sitzen zusammen. Der Türke sagt: "Lass spielen, wer zuerst Kurdistan findet!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Meer schwimmt, denken alle Leute: "Oh, da kommt Afrika!"
Deine Mutter hat lebenslanges Einreiseverbot in Brasilien kassiert, weil sie das dem Waxing zugrunde liegende Schönheitsideal frauenverachtend findet.
Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen!"
Warum stolpert man an der Grenze zwischen der Schweiz und Österreich? Da Liechtenstein.
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."
Erdkunde Unterricht. Fragt der Lehrer Emma: „Kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Darauf Emma: „Na klar, welche denn?“
