Neue Gerade-Witze - Seite 37

Es war einmal ein Papagei, der sich alles merkt. Der Papagei flog in eine Schule, da riefen Kinder: "Ich, ich, ich!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in eine Metzgerei, da rief der Metzger: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in einen Kindergarten, da sangen die Kinder: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in ein Fußballstadion, da hatte gerade ein Fußball ein Tor geschossen, da sangen sie: "Ole, ole, ole, ole!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in eine Polizeistation, wo gerade ein Mord aufgeklärt wurde. Der Polizist fragte: "Wer hat die Frau umgebracht?" Der Papagei sagte: "Ich, ich, ich!" Der Polizist fragte: "Wie haben Sie das angestellt?" Der Papagei antwortete: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich?" Der Papagei antwortet: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Der Polizist sagte: "10 Jahre Gefängnis!" Der Papagei sang: "Ole, ole, ole, ole!"

Fritzchens Mutter sagte: "Fritzchen, kannst du bitte Tassen einkaufen gehen? Ein paar sind runtergefallen." Fritzchen antwortete: "Ja" und ging. Als er über die Straße wollte, kam ein Auto. Der Polizist hielt Fritzchen an und sagte: "Hast du noch alle Tassen im Schrank oder was?" Fritzchen antwortete: "Nein, ich wollte gerade welche einkaufen gehen." 😄

Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.

Sagt sie, Frau, zum Mann: "Wo bleibst du denn?"

Sagt der Mann: "Ich stecke fest."

Da sagt die Frau: "Etwa im Stau?"

"Zur Hälfte", sagt der Mann.

Sagt die Frau: "Wie das denn?"

Sagt der Mann: "Ich war da gerade gelangweilt im Auto, da kam so 'ne sexy Braut an, hat die Tür aufgemacht und ist reingekommen. Mit einem Blickkontakt haben wir uns ausgezogen und gefickt und jetzt steckt mein Schwanz in ihrer Muschi fest."

Es waren einmal eine Frau, ein Blinder, ein Schwimmer und ein Läufer. Die Frau war in der Badewanne. Es klopft an die Tür. Die Frau steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Läufer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Sprinten gebrochen!"

Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.

Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Schwimmer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Bahnen schwimmen gebrochen."

Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.

Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne und zieht NICHT ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Blinde: "Hallo, hallo, ich kann wieder sehen!" 😂

Ich bin Nico!

Und piss mir gerade in die Hose!

Praktikant zum Chef: "Darf ich jetzt auf den Kran?"

Chef: "Leider nicht, deine Mutter hat gerade Pause, wir wollen ja nicht, dass der Kran umfällt!"

Gerade mit nem Postboten zusammengestoßen.

Ich: "Ups!"

Er: "Nein, DHL!"

Deine Mutter steht gerade hinter dir und fragt sich, woher wir das alles wissen.

Ich kratze mich gerade am Sack.

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?“ Die Mutter: „Ja, aber pass auf!“ Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt: „Geh und hol neue!!!“ Auf dem Weg in den Supermarkt ging Fritzchen über eine rote Ampel. Da war ein Polizist, der fragte: „Hast du noch alle Tassen im Schrank?“ Darauf Fritzchen: „Nein, ich wollte gerade welche kaufen.“

Was passiert, wenn man gerade Sex hat und die Frau sagt: "Ich muss dringend aufs Klo, mir ist übel."

Man hat eindeutig zu lange miteinander geschlafen. 😂🤣

Ein Mann sah auf seinem Balkon eine Schnecke und schnippte sie herunter. Drei Monate später klingelt es an der Haustür. Der Mann sah erst niemanden. Dann sagte die Schnecke: „Hey, was war das gerade eben?“

Ein Papagei fliegt an einem Metzger vorbei.

Der singt gerade: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!"

Dann fliegt er an einem Fußballstadion vorbei, da ruft gerade einer: "Daneben, daneben!"

Dann fliegt der Papagei bei einem Flughafen vorbei, dort rufen gerade alle: "Der fette Jumbo ist gelandet, der fette Jumbo ist gelandet!"

Dann fliegt der Papagei zu seiner Besitzerin. Sie ist jetzt gerade in der Badewanne, da singt der Papagei: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!"

Da wirft die Besitzerin die Seife nach ihm, er weicht der Seife aus und ruft: "Daneben, daneben!"

Dann steigt die Besitzerin aus der Badewanne und rutscht auf der Seife aus, da ruft der Papagei: "Der fette Jumbo ist gelandet!"

Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand Stalingrad! JOSEF STALIN! Wehrmacht denn sowas? Um Himmlers Willen! Ich glaube, SSkaliert gleich. DAS GOEBBELS DOCH NICHT!!!

Fragt ein Mann den anderen, der auf dem Klo ist: "Putzt du gerade deinen Arsch ab?"

Der andere darauf: "Ja, und danach fange ich an zu kacken!"

Ein reicher Mann, der mit Schmiergelder in der Corona-Krise (verkaufte Klopapier zu Wucherpreisen) reich wurde, kauft sich einen Teleporter. Er möchte sich nach Südkorea, dem Land mit dem "schnellsten Internet", beamen, damit er die YouTube-Videos besser gucken kann.

Er gibt die Koordinaten auf dem Bildschirm an. Auf dem Bildschirm steht "Korea".

Es ist gerade Hochsommer und es ist dem Mann sehr heiß.

Da fragt ihn der Beamer: Nord- oder Südkorea? Der Mann denkt gerade an die angenehme Kälte im Norden und sagt: Nord, bitte. Mitsamt seinem Haus und Vermögen landet er auch in Nordkorea.

Und den Rest kennt ihr ja:

1 2 Polizei

3 4 Enteignungsbier

5 6 Richterhex

7 8 Gute Nacht!