Gerner-Witze

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen!"

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3000 Euro."

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?"

"Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!"

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 Euro. Was kann dieser denn?"

"Oh, dies ist ein Web-Affe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals: 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Manager!"

Deine Mutter spielt gerne „Rückreise nach Jerusalem“.

Sie allein und 10 Stühle. Aber sie verliert meistens!

Arzt: „Sie sind zu dick.“

Patient: „Ich hätte gerne eine zweite Meinung.“

Arzt: „Ok, hässlich sind Sie auch.“

Eine Blondine fummelt mit ihrem Freund im Hausflur.

Nach geraumer Zeit fragt er sie: "Schatz, kannste mir einen runterholen?"

Da antwortet sie: "Ja, gerne - nur ich kenne hier doch niemanden!"

Schlaf, Penis, schlaf, ich streichle dich noch brav, du willst so gern Geschlechtsverkehr, doch das wird dieses Jahr nichts mehr, schlaf, Penis, schlaf.

Ein Vermieter steht vor der Tür und klopft an. Die Haushälterin steht vor ihm. Er fragt sie, ob sie ein Mieter ist.

Sie antwortet: "Nein, aber ich kann Ihnen gerne einen runterholen!"

Sagt er zu ihr nach einem One-Night-Stand: ...

... "Ey, wie heißte eigentlich?"

Sagt sie: "Wenn du den ersten Buchstaben von dem Körperteil, wo du so gerne mit spielst, weglässt, weißt du, wie ich heiße!"

Er: "Was? - Du heißt Otze!?"

Als Reiner noch beleibt war, sagte er im Büro: "Ich muss heute noch nach München fliegen." Seine Sekretärin fragte, ob das die Praktikantin erledigen könne. Sie sagte: "Ja, gerne!" und machte sich auf den Weg. Reiner sagte schnell noch: "Aber bitte zwei Plätze buchen." Nach wenigen Minuten kam sie freudestrahlend zurück und berichtete: "Herr Calmund, ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen!"

Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!

"Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?" – "Mein Name ist Alexa!"

Treffen sich 2 Eier: "Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!"

Max: Lena, wärst du eigentlich gerne mal ein richtiger Mann?

Lena: Ja, gerne, und du?

Hannibal Lecter macht mit seiner Freundin rum.

Irgendwann meint er zu seiner Freundin: „Ich habe dich zum Fressen gern.“

Tja, wenn Hannibal Lecter einen zum Fressen gern hat, dann hat man ein kleines Problemchen...

Geht ein Blinder in ein Musikgeschäft.

Er sagt: „Ich hätte bitte gerne diese Trompete und diese Ziehharmonika.“

Sagt der Verkäufer: „Den Feuerlöscher können Sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier.“

Warum kauft Stevie Wonder so gerne Mohnweckerl?

Weil da so schöne Geschichten draufstehen!

Apotheke:

"Eine Packung Kondome bitte!"

"Gerne, eine Tüte dazu?"

"Nee, die ist nicht ganz so hässlich!"

Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"

Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."

Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"

Jobbörse

Wir stellen zur Zeit der Corona-Krise ein:

- Spargelstecher ......Erntehelfer mit gutem Stehvermögen....(gerne Türsteher).

- Erdbeerpflücker .....Erntehelfer mit guter Gelenkigkeit.....(keine Kartenspieler).

Auch Ausbildungsplätze im Dualen-Studium verfügbar.

- Assistant in agriculture.

Bei einem Tierarzt in der Nähe von uns läutet das Telefon:

"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."

"Gerne", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze den Weg alleine nach Hause?"

Gehen eine Maus und eine Katze in eine Bäckerei.

Sagt die Maus: "Ich hätte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne!"

Fragt die Verkäuferin die Katze: "Und was kann ich Ihnen anbieten?"

Darauf die Katze: "Einen Klacks Sahne auf die Maus!"

Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!

Ostfriesland. Ein Herr kommt in ein Musikgeschäft, "Oh", ruft er, "das rote Saxophon und das weiße Akkordeon da hinten in der Ecke hätte ich gerne!" Darauf der Verkäufer: "Tut mir sehr leid, mein Herr, aber der Feuerlöscher und der Heizkörper sind unverkäuflich!"