Geschäft-Witze

Was sagt Tork Poettschke im Zoofachgeschäft, wenn er einen kleinen Vogel hat?

"Der Kunde ist Zaunkönig."

Jakob will sich ein Kondom kaufen. Er geht ins Geschäft und eine sexy Frau verkauft es ihm. Sie fragt: "Weißt diäu, wie man das anwendet?" Jakob: "Nein." Die sexy Frau nimmt ihn am Arm und zieht ihn in die hintere Kammer. Jakob ist in Stimmung und zieht sich aus. Da holt die sexy Frau einen künstlichen Penis und zeigt ihm, wie er es anziehen muss.

Kevin hat Hausverbot bei Fressnapf.

Wenn deine Mutter in den Laden will, ruft der Verkäufer: "Alle raus hier, Corona-Notfall!"

Deine Mudda passt nicht in Ikea rein!

Was sagt ein Blinder, wenn er bei einem Fischgeschäft vorbeigeht? Hallo, Mädels!

Dame an Bernt: "Beidln!"

Was fragt eine Frau in der Bäckerei?

"Willst du mit mir ins Bett?"

Er Mann: "Ja, komm jetzt!"

Was macht ein Creeper, wenn er aufs Klo muss?

Er macht nicht seine Geschäfte, er sprengt alles in die Luft! 😝😝😝

Was steht auf dem Grabstein eines Prostituierten?

- Er kommt nie wieder.

Ging ein Pferd in den Laden, sagt das Pferd: "Hast du Margariten?"

Er fragt: "Hast du mal geritten?"

Ich wollte einen Apfel-Laden eröffnen. Der Slogan "mit Pflaum, heute mit Baum" kam nicht so gut an.

Kommt ein Prinz in ein Kaffee-Geschäft und sagt: „500 Gramm Krönung bitte.“

Deine Mutter geht zu Tedi und fragt: "Haben Sie zufällig Gehirne?"

Ein Millionär geht ins Geschäft.

Ein Verkäufer berät ihn: "Die teuren Sachen sind gut, die günstigen schlecht."

Der Millionär geht sofort raus.

Mein Freund, der Hanz, eröffnet einen Laden mit seinem besten Freund Schwanz.

Mama,

...stimmt es, dass es vor 20 Jahren noch Geschäfte gab, da konnte man Kleidung kaufen und direkt anprobieren?

Corona 2024

Wollte ein Modegeschäft neben einem Puff eröffnen, aber ich bekam keine Kundschaft. Wahrscheinlich wegen dem Slogan „Schick statt F*ck“.

Es waren einmal zwei Skelette. Sagte der eine zum anderen: "Wie bist du hierher gekommen?"

Sagte der eine: "Ich war im Laden, da sagte die Frau: 'Lecker Pampelmuse, lecker Pampelmuse.' Ich verstand 'Leck mich an den Hosen'. Dann hat mich die Frau zum Bahnhof geschickt. Da sagte der Lokführer: 'Alle bitte aussteigen!' Ich verstand 'Alle Dicken rausschmeißen!'"

Ein Obsthändler steht auf dem Markt und ruft: "Otronen, Zirangen!"

Da erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du könntest viel mehr Umsatz machen, wenn ich dir deinen Sprachfehler wegzaubere. Ich komme nach einem Jahr wieder und sehe nach, wie das Geschäft läuft."

Gesagt, getan. Der Händler ruft nun: "Zitronen, Orangen!" und die Leute freuen sich mit ihm und stehen Schlange.

Nach einem Jahr erscheint die Fee und ist begeistert über den Erfolg des Händlers und meint: "Jetzt darfst du dir etwas wünschen."

Daraufhin der Händler: "Ich möchte dich mögeln feile Gee!"