Geschäft-Witze

Ich wollte ein Bordell für Leute, die viel kotzen, aufmachen, aber der Slogan "kotzen und poppen" war nicht so gut.

Warum gehen keine Mäuse in ein Zeitschriftengeschäft?

Sie haben Angst vor dem Katalog!

Räuber: Ich hab ein Geschäft geöffnet!

Das ist mir zu Fielmann!

Deine Mutter ist so dumm, sie kauft ihre Binden im Matratzengeschäft!

Ein Mann geht zum Metzger.

Mann: "Ich hätte gerne einen Stierhoden."

Metzger: "Den hätten wir alle gerne!"

Deine Mutter kackt vor Rewe und sagt: "Gutes Geschäft!"

Deine Mudda kackt vor die Tür von Karstadt, weil da "Drücken" draufsteht.

Kommt ein Mann in ein Zoofachgeschäft. Er will ein besonderes Tier kaufen, er hat schon viele zu Hause. Letztlich bietet ihm der Verkäufer einen eurasischen Steppvogel an. Der Mann kennt das Tier noch nicht und will wissen, was das Besondere an dem Tier ist. Antwort: "Der Vogel kann steppen."

Daheim angekommen stellt er den Vogel auf den Kamin. Das Tier steppt lustig vor sich hin. Gegen Abend steppt er immer noch. Das Tier hört überhaupt nicht auf. Da ruft der Mann in dem Geschäft an. Auf die Frage hin, wann er denn aufhört, bekommt er als Antwort: "Ziehen Sie die Schublade heraus und pusten Sie die Kerzen aus!"

Ergebnis: Es war endlich absolute Ruhe.

Wollte einen Schießshop in Amerika eröffnen.

Doch mein Slogan: "Schießen für Deutsche" konnte kein Ami lesen 😂

Wenn deine Mutter einkaufen geht, darfst du sie nicht fragen, was sie haben will.

Geht ein Kunde in ein Hundeschere Geschäft. Er möchte einen Hund kaufen. Da fragt er, wie viel dieser Hund kostet. Der Verkäufer antwortet: "100 €".

Der Kunde fragt: "Geht auch die Hälfte?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft!"

Ich wollte einen Pilzladen im Märchenland eröffnen, aber mein Slogan "Pilzchen für Rumpelstilzchen" war wohl nicht mein bester.

Gestern ist in Magdeburg ein Unfall an einer Baustelle passiert.

Zwei Bauarbeiter sind vom Gerüst gefallen.

Der erste hat es nicht geschafft. Der fiel auf die Straße.

Der andere hatte Glück, der blieb mit dem Auge am Nagel hängen.

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot."

Der Bäcker: "Wo gibt's denn sowas?"

Geht eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot."

Darauf der Bäcker: "Na, da wird sich aber Ihr Mann drauf freuen!"

Was sagt Tork Poettschke im Zoofachgeschäft, wenn er einen kleinen Vogel hat?

"Der Kunde ist Zaunkönig."

Jakob will sich ein Kondom kaufen. Er geht ins Geschäft und eine sexy Frau verkauft es ihm. Sie fragt: "Weißt diäu, wie man das anwendet?" Jakob: "Nein." Die sexy Frau nimmt ihn am Arm und zieht ihn in die hintere Kammer. Jakob ist in Stimmung und zieht sich aus. Da holt die sexy Frau einen künstlichen Penis und zeigt ihm, wie er es anziehen muss.

Kevin hat Hausverbot bei Fressnapf.

Wenn deine Mutter in den Laden will, ruft der Verkäufer: "Alle raus hier, Corona-Notfall!"