Mein Ziel für 2023 ist es, die Ziele von 2022 zu erreichen, die ich mir 2021 gesetzt habe, weil ich mir 2020 vorgenommen habe, das zu erledigen, was ich 2019 geplant habe, weil ich es 2018 nicht geschafft habe, die Ziele von 2017 umzusetzen.
Deine Mutter ist so fett, Tinder ist abgestürzt, weil niemand es geschafft hat deine fette Mutter nach links zu swipen.
Diktatur in Amerika
...Trumpelstilzchen hat es geschafft.
Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na dann hast du wohl nicht genug gelernt!"
Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"
Harry Potter und der Feuerkelch
Mr. Weasley: "Das besagte Paar hat es sogar geschafft, sich zu zersplittern." Alle, außer Harry, zuckten zusammen.
Eigentlich ist es Harry, der sich bei neuen Sachen, die er noch nicht kennt, erschreckt.
Super Mario hat mir das klar gemacht, was Lehrer nie geschafft haben: Finger weg von Pilzen! Vor allem von schwarzen mit nem Totenkopf.
Ein deutscher Kriegsveteran aus dem Zweiten Weltkrieg macht Urlaub in der Sowjetunion. Der Reiseführer fragt ihn: "Warst du schon mal in der Sowjetunion?"
Veteran: "Ja, zu Fuß, habe es aber nur bis nach Stalingrad geschafft."
McGonagall zu Dumbledore und Snape: "Wir müssen den Elderstab gut verstecken."
Dumbledore: "Das haben wir mit dem Stein der Weisen auch geschafft."
Snape: "Hat man gesehen, wenn 3 Erstklässler es schaffen, ihn zu stehlen."
Was ist süss und geht durch die Wüste? Ein Karame! Sorry, falls es diesen Witz (Scherzfrage) schon gibt! Und es gibt jetzt fast keinen Spam mehr!🥳🥳🥳🥳🥳An alle die bei #GegenSpam dabei sind: Wir haben es fast geschafft, bleibt dran!
Ich habe es geschafft mir eine Tafelschokolade für 2 Tage aufzuteilen hab um 23:58 Uhr angefangen und um 00:03 Uhr Fertig geworden
Wenn fliegen hinter fliegen fliegen fliegen fliegen hinter fliegen her
*yeay geschafft
Frau Weber ihre Blöde Katze hat meinen hund getötet!,“ „Meine mieze?wie soll sie dass denn geschafft haben?“ „Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt“
Zwei Ehefrauen haben Damenabend, auf dem Nachhauseweg müssen die beiden ganz dringend wo hin, sagt eine der Frauen lass uns schnell am Friedhoff unser Geschäfft erledigen, nach kurzem zögern stimmt die andere zu. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen sagt der eine du ich glaube meine Frau ist mir fremdgegangen, als sie gestern Heim kahm hatte sie keinen Slip an, meint der andere was soll ich da erst sagen als meine zu mir ins Bett wollte fiehl ihr ein band aus dem Hösschen, auf dem stand wir werden dich nie vergessen!
Ein Haus brennt. Als die Feuerwehr ankommt, riecht es nach süßem Popkorn und an der Türklinke finden sie ein wenig Karamell. Wie kam das dort hin?
- Die Diabetes-kranke Oma hat's fast geschafft.
Leise rieselt der Schnee, der Weihnachtsmann fährt einen VW. Hört ihr, wie herrlich es kracht? Der Weihnachtsmann hat die Kurve nicht geschafft!
UNFAIR ------------ Treffen sich die Spanische-Grippe und der Corona-Virus auf ein Bier.
Sagt die Spanische-Grippe: " Ich habe 20 Millionen geschafft."
Sagt der Corona-Virus: " Vor 100 Jahren gab es noch kein Fernseher und Handy."
Ein Japaner und ein chinese treffen sich wer länger auf einem Nagelbrett stehen kann der Japaner Schaft es 10min lang der Chinese Schaft es 3std der Japaner fragt den Chinesen Chinese wie hast du das geschafft chini chini ist nicht dumm dreht das Brett einfach um.😃😀😂
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese wollen in ein Hotel einchecken. Leider sind nur noch drei Zimmer frei: in einem sind Wölfe, im zweiten Gorillas, und im dritten Moskitos. Der Amerikaner geht in das erste Zimmer, und kommt nach etwa einer Stunde halb totgebissen wieder heraus. Der Deutsche geht in das Gorillazimmer und kommt nach zwei Stunden halb Totgeprügelt wieder heraus. Nun geht der Chinese in das Zimmer mit den Moskitos, und kommt erst am nächsten Tag völlig Unversehrt wieder heraus. Da fragen ihn die anderen zwei, wie er das geschafft hat. Da sagt der Chinese:" Sching Schang Schong, Chinese ist nicht domm, Chinese in die Ecke Scheißen, Fliegen um die Scheiße Kreisen.
Wahre Männer
Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus möchte sie in zwei Gruppen einteilen. Er sagt:
"Die Männer, die immer machen, was ihre Frauen ihnen sagen, stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."
Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.
Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links in der Reihe und nur einer rechts. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sage den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"
"Keine Ahnung", sagt der Mann, "meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen."
