Geschafft-Witze

Sohn: Papa? Warum ist Mama nicht mehr bei uns? Papa: Warum hat das Huhn die Straße überquert? Sohn: Warum? Papa: Um auf die andere Seite zu kommen, aber deine Mutter hat es nur etwa zur Hälfte geschafft

Fragt ein Pferd ein Zebra: "Wie hast du es denn aus dem Knast geschafft?"

Zuerst der Witz: Was setzt der Gärtner als erstes in den Garten? Seinen Fuss. Und jetzt die Info! Leute, herzlichen Glückwunsch, ihr habt es geschafft, mit diesem „tollen“ Spam die Seite kaputt zu machen, ich werde die Seite verlassen, und werde sehen ob, und wann ich wiederkomme vielleicht nur wenige Tage, vielleicht aber auch mehrere Wochen. Tschüss und @Robin/ @Robin 2.0 du schaffst das, ich finde es toll wie du dich gegen diese Spamer durchsetzt 👍

3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.

Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.

Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann nicht verspeisen.

Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurück bringen soll. Dann gäbe es weiter Anweisungen.

Der erste Engländer, kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeisst.

Leider schafft er es nicht, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt er, vor lauter Schmerzen, an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.

Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel.

**Fragt der Erste:** „Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?“

**Sagt der zweite Engländer:** „10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein.“

**Sagt der Erste:** „Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh.“

**Sagt der zweite Engländer:** „Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen.“

Wie hat es die Nonne geschafft, dass sich der Priester in sie verliebte? - Sie hat sich als 10-jähriger Messdiener verkleidet.

"Ja rechts, ein bisschen mehr vorne, ja ok, geschafft!" "Hä, ich bin total falschrum in der Parkstelle?!" "Oh parken, ich dachte die Katze dort überfahren!"

Treffen sich ein Chinese, ein Deutscher und ein Russe im Schwimmbad und machen Wetttauchen. Schafft der Deutsche es 1s, der Chinese 2s und der Russe 1,2,3,4,5,6s... 1 Tag später taucht er auf. Die anderen beiden fragen: "Wie hast du es geschafft, so lange die Luft anzuhalten?" Russe: "Russi Russi ist nicht dumm, fährt mit U-Boot unten rum." Die zwei fordern ihn nochmal heraus, diesmal schafft der Deutsche es 5s und der Chinese 8s. Der Russe schafft es in 1s. Deutscher und Chinese: "Warum warst du diesmal kürzer unter Wasser als wir?" Russe: "Russi Russi ist diesmal schlau, fährt mit offenem Fenster rum!" 😜

Max sagt: "Ich habe die Bahn letztens so verarscht."

Alex: "Wie hast du das denn geschafft?"

Max: "Ich habe ein Ticket gekauft und bin gelaufen, anstatt mit der Bahn zu fahren."

Ein Mann rennt, schon völlig ausser Atem, zum Schiffsanleger, wirft die Koffer 3 Meter weit auf das Schiff, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und keucht erleichtert: " Geschafft!" Einer Der Seeleute sagt: "Nicht schlecht. Aber warum haben sie nicht gewartet, bis wir angelegt haben?"

Fritzchen, in der Schule und bei den Lehrern gefürchtet. Es meldet sich der Schulrat zur Inspektion an - natürlich in Fritzchens Klasse. Der Schulrat fordert die Klasse auf, ein Gedicht vorzutragen. Es meldet sich Fritzchen und die Klassenlehrerin bekommt einen Angstschweißausbruch.Fritzchen legt los: Gülden geht die Sonne auf - die Klassenlehrerin traut ihren Ohren nicht, den so harmlos gibt es kein Fritzchen - Silberwölkchen fliegen - die Klassenlehrerin denkt sie hat es geschafft; doch - frisch gebumst steht Mama auf, Papa bleibt noch liegen.

Wollte letztens aus dem Gefängnis ausbrechen und habe es auch geschafft aus meiner Zelle zu fliehen. Bin dann aber leider auf den Obersten Chef der Wache gestoßen. Dieser hat mir gedroht, dass ich getasert werde wenn ich nicht sofort auf den Boden gehe und mein Gesicht auf den Boden drücke. Das tat ich auch, was er aber nicht gesehen hat, ist das ich auf meinem Hinterkopf mein Handy mit Discord auf Lightmode offen hatte. Er wäre fast erblindet und ich sagte zu ihm "öffne den Ausgang oder ist stelle es noch heller" selbstverständlich ließ er mich gehen.

Warum ist eine Blondine stolz darauf, dass sie ein Puzzle in einem Monat geschafft hat?Weil auf der Verpackung "Vier bis sechs Jahre" steht.

Geht ein Deutscher, ein Italiener und ein Russe in ein Hotelzimmer. Dort war ein Raum mit einem Stachelbrett. Der Deutsche ging als Erstes rein und kam nach 2 Minuten wieder raus. Dann ging der Italiener rein und kam nach 5 Minuten wieder raus. Schließlich kam der Russe und kam nach 2 Stunden wieder raus. Da fragten sie, wie er es so lange geschafft hatte. Er antwortete: "Russki, Russki ist nicht dumm" und drehte einfach das Brett herum.

Zwei Tomaten gehen über die Straße. Die eine wird überfahren. Da sagt die andere: "Hallo Ketchup."

Fortsetzung:

Zwei Tomaten wollen über die Straße. Die erste geht, GESCHAFFT. Die zweite geht, GESCHAFFT.

Da sagt die erste zur zweiten: "Jetzt hast du den Witz zerstört."

Patientin: “Herr Doktor, helfen sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.” Arzt: “Wo ist denn dann das Problem” Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl” Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder: “Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm.”

Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”

Nach dem Weltkrieg Leute fragen die Schweiz: "Wie habt ihr den Weltkrieg geschafft?" Die Schweiz: "Halt, halt, stopp. Nach Deutschland geht es dahin!"

Die Titten deiner Mutter sind so groß, selbst Reinhold Messner hat es noch nicht bis zum Gipfel geschafft! 🌄

Gott hat die Welt erschaffen. Das weiß jeder. Weniger bekannt ist die Tatsache, dass er danach zu Chuck Norris gesagt hat: "Ohne dich hätte ich das nie geschafft"