Geschichte-Witze

Rotkäppchen geht durch den Wald.

Irgendwas bewegt sich hinter Büschen.

Als Rotkäppchen guckt, sieht sie den Wolf kacken. Der Wolf sagt: „Kann man nicht mal mehr im Wald in Ruhe kacken?"

Deine Mutter heißt Robert Redford und flüstert männlichen Pferden vor dem Zubettgehen das Märchen von Katharina der Großen und dem Grafen Porjomkin ins Ohr.

Putin möchte die Sowjetunion wiederherstellen! Ihm ist es gelungen: Überall gibt es großen Mangel und ungeplante Reparaturarbeiten.

Warum konnte man bis 1944 niemanden in Paris anrufen?

War besetzt! (Kurzer Disclaimer: Krieg ist nicht schön.)

Kommt ein Mann um die Ecke, fragt ihn ein anderer Mann: "Wie heißt du?" Der Mann, der um die Ecke kam, sagte: "Marvin." So nahm der andere Mann namens Unbekannt eine Shotgun und sagte: "Du heißt Marvin, also gehörst du dem Erdboden gleich gemacht!" Und schoss ihn mitten in sein Grinsen.

Was mit Marvin passiert ist, weiß keiner.

Alexander Graham Bell, der Erfinder des Telefons, hatte bei der Erfindung schon zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris!

Humor ist was Tolles. Wenn du auf schwarzen stehst, muss ich dich enttäuschen, das ist seit 200 Jahren verboten.

Führerschein der Führer, lebt er?

Kennt ihr vielleicht den Film "Bailey – Ein Freund fürs Leben"? Das ist ein richtig toller Familienfilm auf Basis einer wahren Geschichte.

Deine Mum ist so alt! Sie schuldet Lincoln noch 5 $.

Egal was für ein Hit du bist, Adolf ist Hitler!

Ich wollte mir gerade einen Diamanten kaufen, aber jemand Stalingrad.

Woran erkennt man einen französischen Panzer?

Er hat einen Vorwärts- und fünf Rückwärtsgänge.

Kritische Abimottos:

NSDAbi, wir verbrennen die Duden.

Abinal, die Lehrer standen immer hinter uns.

Abi Qaida, die Stimmung ist explosiv!

Was steht auf dem Grabstein eines Dinosauriers?

Er war weg von der Mülltonne. 😂😂

Adolf Hitler kommt morgens zum Dienst in den Reichstag. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg zum Reichstag muss er zu seinem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee "ADOLF IST DOOF" gepinkelt hat. Hitler ist sauer, lässt sich aber in der Reichstagssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Hitler, dass jemand "ADOLF IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.

Er bekommt einen Wutanfall. Hitler stürmt erbost in die Reichstagssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"

Betretenes Schweigen. Goebbels hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Baldur von Schirach vorsichtig die Hand. Sofort tobt Hitler los: "Also von Schirach, Sie waren es? Das hätte ich wirklich nicht von Ihnen gedacht!"

Da antwortet von Schirach: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Ernst Röhm!"

Wollte gerade einen Witz erzählen, aber jemand STAHL in gerade. So wie SS kaliert.

Der Vater fragt seinen Sohn, ob er wüsste, was in Tschernobyl passiert ist. Darauf antwortet der Sohn: "Ja, hast, hust, ich spreche, hust, hust aus, hust, hust Erfahrung!"

Warum ist Hitler gestorben? Ganz einfach, weil deine Mutter gefurzt hat.

Im 3. Stock wohnt Herr Keiner, im 2. Herr Dank und im ersten Herr Niemand.

Herr Keiner wirft Herrn Dank eine Pizza auf den Kopf, da geht er zur Polizei und sagt: "Keiner hat mir eine Pizza auf den Kopf geworfen!"