Geschlechtsverkehr-Witze
Ich habe Sex mit einer Blondine und sie ist einfach die Beste und ich sage dir, 1000 sie war so schön, ihre Scheide war so schön und ich hätte sie fast geheiratet, sie ist einfach die Beste, ich liebe sie, sie ist einfach so toll, ich liebe sie, ich liebe sie, sie ist so toll, habe doch auch Sex mit ihr, sie ist so cool und das klappt auch recht mit ihr, sie ist so cool, ich habe gesagt und ich habe an ihrer Scheide geleckt und das war's.
Alle Mädchen stehen auf Gunter, nur Heike nicht, die nicht runter [geht].
Ein Jogger kommt an einem Friedhof vorbei. Er hört Gestöhne und späht über die Mauer und sieht ein Paar beim GV. Er biegt in den Friedhof ein und schleicht sich an das Paar heran. Er klopft dem Herrn auf die Pobacken und meint: „He Kumpel, lass mich auch mal ran!“ Da meint der Vögler: „Da hinten stehen Pickel und Schaufel. Grab dir selbst eine aus!“
Ich bin geil, habe riesige Titten. Du hast 'nen Riesen Schwanz!
Als die Pipi kacken musste.
Nur Jesus konnte über das Wasser laufen, doch jeder konnte Sex mit deiner Mutter haben!
Geht eine Frau in den Einkaufswagen und fragt: "Wo sind die Kondome?" Der Verkäufer: "Na, in deinem Arsch!"
Woran merkst du, dass ein Pornostar deinen Xbox Controller benutzt hat? Da ist Lippenstift überall am Joystick.
Was fängt mit S an und hört mit X auf?
Sex
Wer mag Sex? Ich.
Woran erkennst du, dass deine Schwester ihre Tage hat? -- Der Penis deines Vaters schmeckt nach Blut.
Der schwule Hans lutscht gerade meinen Schwanz.
Ja, stimmt, man kann ich schlecht von hinten nehmen, aber es geht. Also einen Tampon dazu und es würde helfen.
Und ich fiste sie, aber sie kam von alleine!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, damit er Spaß dran hat!
Treffen sich zwei Kondome im Mülleimer, sagt das eine: "Du siehst gar nicht gut aus, ganz blass!" Antwortet das zweite: "Kein Wunder, war gestern total voll!"
Deine Mudda ist so fett, dass deinem Vater beim Treiben die Puste ausgeht! 😂
Kommen drei Huren in eine Bar. Sagt die eine: "Ich hatte den längsten Schwanz heute in mir." Sagt die andere: "Kann mir wer von dem Zapfschlauch helfen?"
Wie bezeichnet man depressive Weiber, die aus der Sauna nach Trennung ihrer Beziehung ein letztes Mal gevögelt wurden?
Die Antwort lautet: Bebutterte Schnitten aus'm Asi-Toaster mit Aufschnitt!
Kommt ein 17-Jähriger in eine Apotheke. Er wartet, bis der letzte Kunde gegangen ist und meint dann ganz verschämt: "Bitte eine Packung Kondome."
Der Apotheker: "Na, wie groß sollen sie denn sein?"
Der junge Mann stottert: "K...keine Ahnung!"
Darauf der Apotheker: "Dann leg dein bestes Stück doch mal auf die Theke!"
Der junge Mann tut, wie ihm geheißen. Da fährt der Apotheker ein paar Mal mit seiner Hand drüber, als er plötzlich nach hinten ruft: "Schnell! Ein Taschentuch!"