Gesehen-Witze

hey ihr, ich wollte mal fragen warum immer jeden jeden "daumen nach unten"gibt? ich habe gerade eben einen tollen reim gesehen und der hat 10 "daumen nach unten" und 5 nach oben. Ist das irgentwie eine neue Callenge? oder macht es euch einfach nur spaß Leute runter zu machen??? weil eigentlich ist diese seite nicht zum haten gemacht... und ich würde mich sehr freuen wenn ihr euch das durchlest und dann antwortet... und bin auch sehr gespannt wieviel hate und"daumen nach unten" ich kriegen werde ( : euch noch einen schönen Tag und viel spaß noch ( ;

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“

Heute habe ich mit der Familie Fern gesehen. Ich hab dann gesagt:"Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann Fragt der Interviewer:"Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.

Achtung fieser Witz: Ein Bankräuber überfällt eine Bank. Nachdem er das Geld an sich genommen hat fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“. Der Antwortet: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“. Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt auch ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Nein, aber meine Schwiegermutter hat alles ganz genau gesehen.“Ja ich weiss, echt fies!

Ein Mann mit einer Waffe geht in eine Bank und verlangt Geld. Nachdem er das Geld erhalten hat, wendet er sich an einen Kunden und fragt: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Ja das habe ich.“ Der Räuber erschoss ihn . Dann wandte er sich an ein Paar, das neben ihm stand, und fragte den Mann: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Nein das habe ich nicht gesehen, aber meine Frau schon!“

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht gesehen!"

Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: "Habt ihr irgendwelche Sünde begangen, die ihr beichten wollt?" Sagt die erste: "Ich hab mal ein männliches Glied gesehen" Petrus: "Dann geh zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Augen!" Sagt die zweite: "Ich hab mal ein männliches Glied angefasst" Petrus: "Dann geh auch du zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Hände!" Da drängelt sich die dritte vor und sagt: "Lasst mich erst den Mund auswaschen!"

Colin und Mondkralle stehen am Bahnhof, da entdecken sie eine Waage neben dem Bahnhofsgebäude. Colin stellt sich drauf, und auf dem Display steht: "Du heißt Colin, bist 20 Jahre alt, 1,78 m groß, 72 kg schwer, und du wartest gerade auf den ICE nach München."

"Hast du das gesehen?", meint Colin zu Mondkralle, "stell dich auch mal drauf, damit wir sehen, ob das nur ein Zufall war!" Mondkralle steigt auf die Waage, und auf dem Display steht: "Du heißt Mondkralle, bist 14 Jahre alt, 1,65 m groß, 60 kg schwer, und du wartest gerade auf den ICE nach München."

"Das ist ja der Hammer!", meint Mondkralle, "lass uns mal gemeinsam draufsteigen und schauen, ob die Waage das checkt!" Gesagt, getan. Beide stellen sich auf die Waage, und auf dem Display steht: "Ihr heißt Colin und Mondkralle, seid zusammen 34 Jahre alt, 3,43 m groß, 132 kg schwer, und durch euer Herumgealber habt ihr gerade den ICE nach München verpasst!"

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Die Kannibalenfrau rennt aufgewühlt von Haus zu Haus. Einen der sich es gerade auf der Terrasse gemütlich gemacht hat fragt sie „ Hast du meinen Mann gesehen?“ Dieser verneint. Daraufhin sagt sie „ Lüg mich nicht an, du kaust ja noch!“

Eine Wolke zur anderen: „Hast du einen Wolkenkratzer gesehen, habe schlimmen Juckreiz.“

Kennt ihr diesen moment wenn man auf yt irgendwas super gruseliges gesehen hat und sich dann nicht traut einzuschlafen weil man angst hat das man die lebende hölle im traum erleben wird?

Ach, hallo Frau Vandenberg, ich habe gestern Ihren Mann in der Stadt getroffen, aber er hat mich gar nicht gesehen. - Jaja, das hat er mir erzählt.

"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."

"Hat er mir erzählt."

Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchen-Haus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurück gekehrt. Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.

Das Kind einer Blondine, das auch blond ist, ist im Garten und hat ein kurzes Kleidchen an. Fragt sie die rothaarige Oma: "Omi, darf ich ein Rad schlagen?" Oma ganz entsetzt: "Nein, dann sehen die Jungs doch deine Unterhose!" So geht das täglich, bis die Oma einkaufen geht. Sie ermahnt die kleine Blondi, dass sie ja kein Rad schlägt. Als Oma zurückkommt: "Hast du ein Rad geschlagen?" Kleine Blondi: "Ja, Oma." Oma: "Dann haben die Jungs ja deine Unterhose gesehen!" Blondi: "Nö, die hab ich vorher ausgezogen."

Ein U-Bahn-Fahrer wurde wegen schwerer Körperverletzung angezeigt, weil ein Fahrgast behauptete, dass er zwischen den Türen eingeklemmt worden sei. Zudem erwähnte der Fahrgast, dass er in den Waggon springen wollte.

Als der Fahrgast vor die Staatsanwaltschaft zitiert wurde, fragte ein Staatsanwalt: „Haben Sie etwas gehört oder gesehen?“.

Daraufhin antwortete der Fahrgast: „Naja, Zurückbleiben... und... dann...“.

Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.