Gesellschaft-Witze
Brettspiel für eine Frau?
Bügeln!
Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe. „Ich wäre gern Rechtsanwalt", fängt Joe an, „dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen."
„Ich wäre gern Abgeordneter", sagt Mike, „dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen."
„Und ich Ärztin", sagt Mary, „um meinen kranken Landsleuten zu helfen."
„Und was möchtest du sein, Tom?", fragt Joe.
„Euer Landsmann", erwidert Tom.
Ich hasse das Wort "besonders gut", denn man muss nicht immer besonders gut sein, um im Leben klarzukommen.
Witze über Rollstuhlfahrer gehen gar nicht!
14.6.20.
Am 9.6. war in Weißrussland große Militärparade mit allem Tamtam. Das war der superste Spreader, das, was sich alle Corona-Hüter als abschreckendes Beispiel gewünscht haben. Natürlich, um ihre Maßnahmen endgültig ins rechte Licht setzen zu können. Und wirklich – seit dem großen Rummel in Minsk bringen die seriösen Nachrichtenagenturen der Welt gar nichts mehr über diese ungeschützten Ignoranten. Einzig mögliche Ursache – die sind nun alle tot!
2026 ist jeder dritte schwul. Zehn Jahre später ist es jeder Dritte.
- Seit gestern ist mein Bruder Sportler!
- Was für eine Sportart macht er denn?
- Amoklaufen!
Sitzen zwei Feministinnen am Esstisch. Bittet die erste: "Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?"
Sagt eine schöne Frau zu Peter im Bus:
„Ich habe vorhin schon bemerkt, wie Sie mich mit Ihren Blicken und Gedanken ausgezogen haben. Jetzt ziehen Sie mich bitte wieder an, ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen!“
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
– Schwitzerdeutsch!
Wie nennt man einen lebensmüden Russen?
Sergej Fährlich!
Alle Kinder haben Heißhunger, nur nicht Hagen, der hat schon einen vollen Magen.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino...
Nur nicht Fritz, der klemmt im Sitz.
"Eine Erziehung ist das heutzutage", wettert Herr Schulze in der Straßenbahn.
"Was wollen Sie eigentlich? Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht."
"Ja, das stimmt, aber sehen Sie nicht, dass meine Frau immer noch steht?"
Kirchen
Bitter für die Kirchen zur Zeit von Corona.
Die rangieren jetzt hinter den Baumärkten.
Sagt gerade ein Virologe im Fernsehen: "Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!"
...wir sind verloren! Die meisten von uns sind unbewaffnet!!!
Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Helene, die gibt die Befehle.
Alle Kinder haben einen Bauch, außer Jonas, der ist ein Lauch.
Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
Wenn jemand wie ein wahnsinniger Affe, der einen Stromschlag bekommen hat, durch die Gegend turnt:
- Jugendliche in den 90er Jahren: Du Spasti!
- Jugendliche heute: Geil, Tiktok!