Gesellschaft-Witze

Wenn Greta den Coronavirus erfunden hätte ... hätte sie ihn kaum besser hinkriegen können!

PKWs, LKWs, Flugverkehr, Schiffe, Fabriken, Kraftwerke, alles ungemein beruhigt, Urlaub für die Natur.

Und das kann noch lange so weitergehen.

Die Menschen können sich bescheiden und sie können auf einem bescheideneren Niveau leben, sie müssen es nur wollen, und dazu brauchen sie einen konkreten Anlass.

Klimakrise ist abstrakt und zu weit weg, Coronakrise 'wirkt'!

Hilft Sauna gegen den Corona-Virus?

JA! Man darf nur nicht mehr rauskommen!

Corona ist DER Witz. Allein durch eine Blutvergiftung sterben jährlich bis zu 45000 Menschen in Deutschland. Unsere Politiker und "Fachleute" wissen nun nicht mehr, wie sie den durch sie und ihre "wichtigen" und "notwendigen" Maßnahmen in den Dreck gefahrenen Karren wieder rausbekommen sollen.

Noch vor 3 Wochen empfanden sie das Tragen von Mund- und Nasenschutz als nicht notwendig. Da hatte man ja auch keine vorrätig. Jetzt, da genügend vorhanden sind, wird das Nichttragen unter Strafe gestellt. Das ist alles nur noch peinlich und nervt total.

Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen...

In Nordkorea werden Menschen gezwungen, sich Propaganda anzuhören.

In Deutschland werden Menschen dazu gezwungen, dafür zu bezahlen.

Was ist das bekannteste Spiel in Afrika?

Die Hungerspiele!

Wie nennt man eine Laterne, an der ein AfD-Wahlplakat klebt?

"Vollpfosten!"

Alle Kinder stehen vor dem Galgen, außer Nick, der hängt am Strick.

Was ist das Gute daran, eine Obdachlose zu daten?

- Du kannst sie überall rauslassen.

Fällt der Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.

Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüleraustausch wieder.

Vater: "Und wie war das Essen?"

Tochter: "Es war unmenschlich!"

Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."

„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.

Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."

Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"

Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"

Früher hieß es Maskenball.

Heute heißt es sich treffen.

Wenn deine Mudda springt, geht die Welt unter!

Ich hasse es, wenn Bettler ihre Becher nach mir strecken, damit ich Geld darein werfe.

Am schlimmsten finde ich aber, dass sie mich damit ärgern, dass sie mehr Geld als ich haben.

Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.

Einige Menschen sind dumm wie Brot. Ich werde zu Kannibalismus gezwungen.

Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.

Leon, 32, Erzieher.

Deine Mutter ist so fett, sie bekommt im Freizeitpark Gruppenrabatt!