Gesicht-Witze
Pauls Tante ist zu Besuch. Sie meint: "Schaut mal, was für ein süßes Gesicht Paul macht! Er sieht ja wirklich aus wie ein lieber, unschuldiger Junge!"
Darauf Pauls Mutter: "Oh nein, Paul! Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Deine Mutter furzt deinem Vater beim Lecken ins Gesicht, und dein Vater bedankt sich für das frische Lüftchen...
"Rotkäppchen ist heute im Wald richtig geil drauf. Da trifft sie Pinnochio. Sie rennt los, und springt auf sein Gesicht. Ihr Arschloch ist nur um ein Hart vor seiner Nase entfernt, da ruft sie: "LÜG MICH AN, LÜG MICH AN DU SEXBOY!!!"
Stellt euch vor, was Pinnochio macht, wenn er nochmal so ein geiles Weib trifft xD"
Was hat mein Arsch mit dem Gesicht von meinem Lehrer gemeinsam?
Sie sind beste Freunde!
Wie nennt man es, wenn man einem Downi ins Gesicht fasst?
Touchdown!!
Wir müssen 18,36€ Rundfunk zahlen und die schaffen es nicht mal deren Posts fehlerfrei zu veröffentlichen.
"Ich hab' letztens deine Mutter getroffen!"
"Wo?"
"Direkt ins Gesicht."
Rosen sind rot, gelb ist das Licht, und du bist das allergrößte A****gesicht!
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fliegt aufs Maul!
Deine Mudda schreit "Allahu Akbar" und sprengt sich in die Luft, nur weil sie dein Gesicht gesehen hat!
Wer denkt, Kürbisse sind das einzige Gemüse, das einen zum Heulen bringen kann, hat noch nie 'nen Kürbis in die Fresse bekommen!
Warum ist der Creeper so traurig? Weil er in dein Gesicht geguckt hat!
Jeder sollte so sein, wie er/sie es möchte – Hannah (15) schmiert sich tonnenweise Schminke ins Gesicht.
Erwin zu Lorenz:
"Mensch Lorenz, was ist denn mit dir los? Wieso machst du so ein trauriges Gesicht?"
Lorenz: "Meine Frau fährt ohne mich in den Urlaub!"
Erwin: "Deswegen brauchst du doch nicht so ein trauriges Gesicht zu machen!"
Lorenz: "Doch! Sonst wird sie misstrauisch und fährt nicht...."
Wisst ihr, umso größer die Nase, umso größer der 🍆.
Denkt an Voldemort!
Was hilft beim Coronavirus?
Pfefferspray.
Warum?
Weil man sich dann nicht dauernd ins Gesicht fasst.
Ein Mann will sich etwas Gutes gönnen und geht zum Barbier, um sich einmal richtig professionell rasieren zu lassen. Während sein Gesicht eingeseift wird, erwähnt er, dass er immer Schwierigkeiten hat, sich die Wangen wirklich glatt zu rasieren.
Der Barbier nickt: „Da habe ich genau das Richtige für Sie!“
Er nimmt eine Holzkugel aus einer Schublade. „Hier, nehmen Sie die in den Mund und drücken Sie sie gegen die Wange, die ich gerade rasiere!“
Gesagt, getan: Der Mann nimmt die Kugel in den Mund und bekommt die gründlichste Rasur seines Lebens. Während der Barbier an der ersten Wange die letzten Züge macht, fragt der Mann undeutlich: „Und wasch isch, wenn isch die Kugel verschluck?“
Der Barbier winkt ab: „Dann bringen Sie die halt morgen zurück – wie alle anderen auch!“
Der Urologe: "Spüren Sie meinen Finger im Po?"
Patient: "Ja, sehr angenehm."
Der Urologe wedelt mit beiden Händen vorm Gesicht des Patienten. "Sehen Sie, davon habe ich noch mal 10!!"
Deine Mudder muss für ihr Gesicht beichten gehen!
Die Lehrerin zu Fritzchen: "Nenne mir vier Körperteile."
Daraufhin Fritzchen: "Halt’s Maul, Arschgesicht!" (Hals, Maul, Arsch, Gesicht)
Buddha mag seine Mudda, aber Mudda mag Buddha nicht wegen seinem Gesicht.