Wieso ist Steves Mund braun?
Antwort: Weil er einen Bart hat!
Rosen sind rot, ich schreib dir ein Gedicht. Er dreht sich um und furzt mich mitten ins Gesicht!
Dein Gesicht ist wie ein Turnschuh.
Rein treten und sich wohlfühlen.
Digga, wallah, Film heute. Saß mit Kartell am Tisch. Hast du schonmal gesehen, dass 20 Leute mit gezogener Waffe auf Gesicht stehen und dann bricht eine Schlägerei aus? Wallah, ich dachte, alles vorbei jetzt! Ich habe alle beruhigt auf Englisch. Sonst wäre Massengrab gewesen, Bro!
Dein Gesicht sieht aus wie ein schlechter Ebola-Witz!
Kennst du den Unterschied zwischen einem Elch und deiner Mutter?
Ja genau, es gibt keinen, denn beide haben Haare!
Ich stecke meine Nase nicht gerne in Bewohnerangelegenheiten. Aber das? Das geht echt gar nicht!
Warum hat Steve runde Augen?
Weil er auf Minetest war.
Er hat keine Nase!
Deine Mudda mag Buddha, aber Buddha hasst deine Mudda wegen ihrem Gesicht!
Buddha mag seine Mudda, aber Mudda mag Buddha nicht wegen seinem Gesicht.
Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen?
Ich meine, das Gesicht ist da oben!
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie über eine Fliege stolpert, dann überrollt sie Relaxo und sie scheißt ihm ins Gesicht!
Ich haue meinen riesen Pimmel gegen das Gesicht meiner Schwester!
Dein Ggggggesicht ist wie Pat Fusty!
Wenn deine Mutter vorm Spiegel steht, lacht sie das Gesicht aus, was sie dort sieht.
Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“
„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“
„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.
„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“
Kevin ruft "Uno" und feuert dem Mitspieler seine letzte Karte ins Gesicht!
Ich hab was zum Lachen:
Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola
Ich weiß drei Dinge über dich:
1) Du hast nicht mal die Hälfte der Colas gelesen.
2) Dir ist nicht aufgefallen, dass zwischen den Colas einmal "Kino" steht.
3) Du wischst hoch und überprüfst, ob wirklich Cola da steht.
4) Du merkst, dass ich dich verarscht habe und siehst eine Fratze und lächelst ein wenig.
Treffen sich zwei Pickel. Fragt der eine den anderen: "Wo ist denn dein Freund abgeblieben?"
Antwortet der andere: "Abgekratzt!" 💀😵😜
Wie sieht David aus, wenn er lacht, so als wäre er betrunken?
