Gespräch-Witze

Sitzen zwei Pferde vorm Ofen, sagt das eine zum anderen: "Feuer mal den Ofen an!" Pferd: "Ofen? Vor noch ein Tor!" Anderes Pferd: "Nein, ich meine, du sollst den Ofen anmachen!" Pferd: "Ey, offen, hast du heute Abend schon was vor?"

"Mein kleiner Bruder wurde Mittwoch getauft."

"Mittwoch? Blöder Name!"

Unterhalten sich zwei Kerzen.

Ist Wasser gefährlich?

Davon kannst du ausgehen! 😂

Chef: Ja, was fällt dir ein, beim Arbeiten zu rauchen?

Arbeiter: Ich arbeite doch gar nicht!

Ich: Ich freue mich auf den Thunfisch, du auch?

Er: Ja, aber ich glaube, der hat was zu tun...

Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.

Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"

Kommt ein Minion zum Alien und sagt: "Banana!"

Deine Mutter spricht mit Cleverbot und sagt: Was für ein kluger Kerl!

Seit ich ein Gespräch zwischen zwei Oberkellnern belauscht habe, habe ich vor diesem Berufsstand Respekt, wenn nicht sogar ein bisschen Furcht. Sagte nämlich ein Kellner leise zu seinem Kollegen mit Blick auf einen als nörgelig bekannten Gast: "Er hat's wirklich gegessen!"

"Herr Doktor, ich habe einen Verdacht, dass ich unsichtbar sein könnte!"

"Huch? Spricht da jemand?"

Der kürzeste Witz!?

Na, DU!

Mir war gestern schlecht beim Telefonieren. Ich wurde unterbrochen.

Ach komm, du bist nicht fett, nimm dir die drei Stühle und setz dich zu uns.

Bäume

Hat mich doch tatsächlich ein Unternehmer gefragt, wo er Hartz IV beantragen kann.

"Da musst Du in den Wald gehen und an den Bäumen kratzen!"

Sag ich letztens zu meinem Freund, der seit einer Stunde unnötig lacht: "Lach nicht!"

Sagt Ahmed: "Hör auf, Witze über meinen Namen zu machen!"

Geißel und Tigerstern sitzen vor einem Ofen.

Geißel zu Tigerstern: "Los, Tigerstern, feuer den Ofen an!"

Tigerstern: "Ofen, for!"

Geißel: "Nein, du sollst ihn anmachen!"

Tigerstern: "Naaaa, schöner Ofen, willst du mit mir gehen?"

Zwei Raupen treffen sich:

"Hast du meine Frau gesehen?"

"Nein, aber ganz viele Raben."

Norbert Blüm und Helmut Kohl unterhalten sich über ihre Enkelkinder.

Berichtet Norbert Blüm: "Mein Enkel ist jetzt in eine Sonderschule gekommen."

Meint Helmut Kohl: "No ja, wann er's packt!"

Sag mal einen Satz mit „Sonne“.

Sonne kacke!

Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."

Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."

Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."