Gespräch-Witze

Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.

Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"

Mir war gestern schlecht beim Telefonieren. Ich wurde unterbrochen.

Der kürzeste Witz!?

Na, DU!

Bäume

Hat mich doch tatsächlich ein Unternehmer gefragt, wo er Hartz IV beantragen kann.

"Da musst Du in den Wald gehen und an den Bäumen kratzen!"

Seit ich ein Gespräch zwischen zwei Oberkellnern belauscht habe, habe ich vor diesem Berufsstand Respekt, wenn nicht sogar ein bisschen Furcht. Sagte nämlich ein Kellner leise zu seinem Kollegen mit Blick auf einen als nörgelig bekannten Gast: "Er hat's wirklich gegessen!"

"Herr Doktor, ich habe einen Verdacht, dass ich unsichtbar sein könnte!"

"Huch? Spricht da jemand?"

Geißel und Tigerstern sitzen vor einem Ofen.

Geißel zu Tigerstern: "Los, Tigerstern, feuer den Ofen an!"

Tigerstern: "Ofen, for!"

Geißel: "Nein, du sollst ihn anmachen!"

Tigerstern: "Naaaa, schöner Ofen, willst du mit mir gehen?"

Sag ich letztens zu meinem Freund, der seit einer Stunde unnötig lacht: "Lach nicht!"

Sagt Ahmed: "Hör auf, Witze über meinen Namen zu machen!"

Zwei Raupen treffen sich:

"Hast du meine Frau gesehen?"

"Nein, aber ganz viele Raben."

Sag mal einen Satz mit „Sonne“.

Sonne kacke!

Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."

Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."

Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."

"Hörmal, Jupp, wat hat der Arzt denn gesagt?"

"Wat soll der gesagt haben, dreißig Euro!"

"Nee, Jupp, ich mein, watte hattest?"

"Gehabt hattich zwanzig Euro!"

"Ach Jupp, ich meinte ja doch, wat Dir denn jefehlt hat!"

"Jefehlt? Jefehlt hatten mir zehn Euro!"

"Ach Jupp . . . "

3 Priester sitzen zusammen und trinken ein Gläschen Wein. Da meint einer: "Brüder, wir kennen uns jetzt schon so lange, da könnten wir uns doch mal so unsere Verfehlungen gestehen. Ich fange auch an." Gespannt lauschen die beiden, als er sagt: "Also, ich habe mich einmal an dem Opferstock vergriffen und für das Geld Schokolade gekauft."

"Jöösas!" kommt es von den beiden anderen. "Konrad! Nanana!" Gespannt wartet man jetzt auf das nächste Geständnis, als Nepomuk sagt: "Also, ich muss es gestehen. Meiner Haushälterin, der Theresia, der konnte ich nicht widerstehen, die Fleischeslust Brüder, die Fleischeslust!" Aufstöhnen der anderen beiden: "Ui jeggerl, der Nepomuk. Das ist aber stark!" Als Franziskus an der Reihe ist, druckst er eine Weile herum und dann meint er: "Ich habe schon dreimal das Beichtgeheimnis missachtet!"

Remus: Gut, ich werde dich warnen, Sirius.

Sirius: Jup!

Remus: Hörst du mir überhaupt zu?

Sirius: Nö!

Remus: Hast du mir überhaupt schon einmal zugehört?

Sirius: Nö!

Remus: Hörst du mir jetzt gerade zu?

Sirius: Nö!

Remus: Starrst du etwa gerade auf meinen Arsch?

Sirius: N-Ja.

Remus:

Sirius:

Remus:

Sirius: Du hast einen tollen Arsch!

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum. Kommt eine Birne vorbei geflogen.

Sagt der Apfel zu der Birne: "Birnen können doch nicht fliegen!"

Sagt die Birne: "Ich bin doch die Birnemaja!"

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Mann, haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden Sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen, auch ohne chirurgischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und Sie denken, das hilft?"

Mann: "Na, bei Ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

Kommt ein Dünnschiss um die Ecke und sieht zwei Kackwürste beim Auto klauen.

Fragt der Dünnschiss: „He, Leute, darf ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Ne, das ist nur was für Harte, aber du kannst ja an der Ecke Schmiere stehen!“

Trifft ein Dummer einen Blinden und sagt: "Wenn du mir sagst, wie viele Murmeln ich in der Hand habe, gebe ich dir meine drei Murmeln."\n\nSagt der Blinde: "Drei!"\n\nSagt der Dumme: "Mann, du hast geschummelt!"

Kurz nach der islamischen Revolution im Iran treffen sich Ayatollah Chomeini und der Staatssekretär des Vatikan in Wien zu einem Gespräch, um zu beraten, wie man die Beziehungen zwischen dem Vatikan und der religiösen Führung des Iran verbessern könne.

Um sich von den langen und schwierigen Verhandlungen zu erholen, machen die beiden religiösen Führer abends einen Spaziergang durch die Stadt. Auf der Kärtner Straße werden sie von einer Dame des horizontalen Gewerbes angesprochen. "Komm eini", winkt sie den Herren zu. Khomeini schüttelt den Kopf, macht eine Handbewegung nach unten und murmelt: "Islam". Der römische Staatssekretär kräht begeistert: "Vati kan, Vati kan!".

Fragt Steve Alex: "Hast du Bock, dich zu treffen?"