Trifft sich 'ne Bananenschale und 'ne Zigarette.
Die Bananenschale sagt: „Mein Inneres wird aufgegessen und mein Äußeres wird weggeschmissen!"
Die Zigarette sagt: „Meine Haare werden angebrannt und an meinem Po wird genuckelt."
Gespräch-Witze
Ist da noch jemand?
Seit ich ein Gespräch zwischen zwei Oberkellnern belauscht habe, habe ich vor diesem Berufsstand Respekt, wenn nicht sogar ein bisschen Furcht. Sagte nämlich ein Kellner leise zu seinem Kollegen mit Blick auf einen als nörgelig bekannten Gast: "Er hat's wirklich gegessen!"
"Herr Doktor, ich habe einen Verdacht, dass ich unsichtbar sein könnte!"
"Huch? Spricht da jemand?"
Was geht? Hau ab!
Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine: "Hey, warst du im Urlaub? Du bist ja so braun geworden!"
"Sag mir mal das Unnötigste, das du kennst."
"Dein Leben!"
Ach komm, du bist nicht fett, nimm dir die drei Stühle und setz dich zu uns.
Zwei Äpfel reden miteinander. Der eine guckt weg, und als er wieder dahin guckt, ist der andere verschwunden.
Pichi.
Hallo, was geht?
Unterhalten sich eine Nase und ein Auge.
Sagt das Auge zur Nase: "Mir reicht's, ich gehe!"
Sagt die Nase: "Das will ich sehen!"
Kommt ein Pferd in eine Bar, fragt der Wirt: "Hey Kumpel, warum so ein langes Gesicht?"
Englisch kann so schön sein ...
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"
Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht?
Nein, keine Ahnung.
Macht nichts, ich erzähle dir morgen. 😁
Sind zwei Muffins im Backofen. Sagt der eine: „AHHH, ich werde gebacken!“
Da sagt der andere: „AHHH, ein sprechender Muffin!“
Fragte mich meine Mutter, was ist 3+3? Ja, 6. Sagte meine Mutter: "Mit wem?"
Steve kommt zum Elterngespräch (alleine).
Fragt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"
Steve: "Von einer Lore überfahren."
Lehrerin: "Und deine Geschwister?"
Steve: "Auch von einer Lore überfahren."
Lehrerin: "Oh, du Armer, was hast du denn den ganzen Tag alleine gemacht?"
Steve: "Lore gefahren."
Treffen sich zwei Fotzen...
Unterhalten sich zwei Männer.
Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“
Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“
Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“
In einem ostpreußischen Dorfkrug sitzen drei Jäger beim abendlichen Umtrunk beisammen. Meint einer: "Dat stinkt hier!"
Sagt ein anderer: "Werden die Hund'cher säin".
Meint der dritte: "Säin gar keine Hund'cher da!"
Beruhigt ihn der zweite: "Werden schon noch kommen".